Эми Чан - основательница Renew Breakup Bootcamp, восстановительного лагеря, где практикуется научный и духовный подход к исцелению разбитых сердец. Ее команда психологов и коучей всего за 2 года работы помогла сотням людей, а лагерь был отмечен CNN, Vogue, The New York Times и Fortune. Ее дебютная книга “Breakup Bootcamp” («Лагерь разбитых сердец») будет опубликована издательством HarperCollins в январе 2020 года.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

После длительных серьезных отношений почти невозможно вспомнить, кем вы были до того, как все началось, и еще сложнее стать тем же человеком снова. Следующие советы быстро и эффективно выведут вас из депрессии после разрыва и помогут возродить потерянное ощущение статуса одиночки , в котором и заключается вся суть.

Шаги

Двигайтесь дальше после серьезных отношений

    Перестаньте винить себя за то, как все закончилось. Не имеет значения, кто все прекратил или кто что сказал. Если вы расстались, это значит, что один из вас или вы оба не подходили друг другу, и несмотря на то, что это трудно признать, это делает разрыв положительным явлением в долгосрочной перспективе. Но это все будет потом, а пока единственное, о чем вам нужно помнить, - это то, что это не ваша вина. Отношения - это дорога с двусторонним движением. Никто не виноват, если ничего не выйдет. Поэтому перестаньте себя корить. Это не стоит вашей эмоциональной энергии.

    Дайте себе немного времени погрустить. Все будут говорить вам: «Все будет хорошо», «Ты все равно была слишком хороша для него», - и другие банальности, чтобы попытаться подбодрить вас. Однако правда состоит в том, что вам будет грустно, и борьба с этим чувством или игнорирование печали лишь усугубят ситуацию. Суть не в том, чтобы избежать грусти, а в том, чтобы установить крайние сроки для ее преодоления. Позвольте себе погрустить в течение недели или около того: ешьте мороженое, смотрите душещипательные фильмы и плачьте от души. Но как только эта неделя закончится, настанет время взять себя в руки и двигаться дальше.

    • Нельзя сказать точно, какое количество времени можно грустить. Тем не менее не следует позволять своей печали разрушать вашу повседневную жизнь и другие отношения.
    • Существуют некоторые доказательства (правда, ненаучные), что большинство людей приходит в норму примерно через три недели.

  1. Признайте, что первое время одиночество будет казаться странным, чуждым и некомфортным чувством. Тем не менее вы должны понимать, что в одиночестве нет ничего сверхъестественного, - вы просто приспосабливаетесь к чему-то новому. Отношения влияют почти на каждую часть нашей жизни, поэтому, когда они заканчиваются, все может казаться странным и непонятным. Однако это просто ваши мозг и организм переключаются в режим одиночки. Это не имеет ничего общего с вашим решением или постоянными изменениями вашей личности.

    Уберите фотографии, вещи и напоминания о бывшем партнере из повседневного обозрения. Из-за постоянных напоминаний о старых отношениях будет очень трудно свыкнуться со статусом одиночки. Не нужно ничего выбрасывать, если вы этого не хотите, просто сложите все эти вещи в коробку и уберите в шкаф/гараж/на антресоль на некоторое время. Даже если вам кажется, что не нужно избавляться от вещей, или если вам грустно делать это, все равно следует провести небольшую чистку.

    • Если вас душат эмоции, попросите подругу помочь вам. Так вы быстрее управитесь, и у вас будет система поддержки для того, чтобы ускорить исцеление.

  2. Сочетайте этот период с отпуском, перестановкой мебели или покупкой нового наряда. Конечно, теперь, когда вы одиноки, не стоит идти и кардинально менять свою жизнь. Однако с помощью пары небольших изменений, которые вы, возможно, не могли осуществить, когда состояли в отношениях, вам будет значительно проще справиться с другими переменам. Скорее всего, будет достаточно просто съездить куда-нибудь на выходные или сходить в поход, чтобы немного развеяться и посмотреть на вещи в ином свете.

    Возродите и укрепите свою дружбу и сеть поддержки. Если у вас есть хорошие друзья, скорее всего, они немного отошли на задний план, но все равно были рядом, когда вы состояли в отношениях. Используйте это время, чтобы выйти в свет и наверстать все упущенные моменты и отклоненные приглашения. Теперь у вас есть шанс наладить связь со старыми друзьями и есть свобода, чтобы найти новых. Дружеские отношения - это очень позитивное явление, и чем они крепче, тем больше пользы они принесут в прохождении этого сложного периода.

    Признайте себя и гордитесь собой, понимая, что вашу личность не определяет то, с кем вы встречаетесь. Быть одиноким - это благословение, и это крайне важная часть взросления и познания себя. Состояние одиночества между отношениями может быть самым вознаграждающим моментом в жизни. Это время, когда мы становимся сильнее и пересматриваем свои приоритеты и интересы, как личность. Удачи и успехов вашему новому «я»!

    Находите счастье в одинокой жизни

    1. Пробуйте что-нибудь новое. Время и энергия, которые вы посвящали бывшему партнеру и вашим отношениям, теперь могут быть перенаправлены на приоритет номер один: на вас самих! Отношения, даже хорошие, часто заканчиваются небольшим слиянием людей: вы выбираете те же увлечения, модели поведения и друзей. Но быть снова одиноким - это шанс еще раз подумать о себе, кем вы хотите быть и что вы хотите делать.

      • Спросите себя: «Чего я хочу?» Есть ли вещи, которыми вы хотели заняться с бывшим партнером, но у вас не получилось? Увлечение, которые вы отложили в долгий ящик, когда отношения начались? Новые вещи, попробовать которые вы не находили время? Сейчас самое время задать себе эти вопросы, потому что ответы больше не должны учитывать другого человека.

    2. Сделайте вклад в свое будущее, купив абонемент в тренажерный зал, записавшись на онлайн-курсы, поставив новую карьерную цель и прочее. Ваши энергия, деньги и время теперь полностью принадлежат вам, поэтому задействуйте их с пользой. Отличный способ вырваться из рутины -распланировать свою жизнь вне романтических встреч. Сосредоточьтесь на вещах, которые не имеют ничего общего со свиданиями или сексом, и посвятите себя тому, чтобы стать лучшим человеком. Вы станете увереннее в себе, счастливее и более приспособленной для одинокого образа жизни.

      Говорите «да» жизни. Самое приятное в одиночестве - это просыпаться каждое утро, не зная точно, куда приведет этот день. Жизнь в отношениях бывает очень предсказуемой и, как правило, ощущается как повторяющаяся песня о любви. Сначала у вас замирает душа и порхают бабочки в животе, но спустя некоторое время это становится скучным и обыденным. Зато теперь у вас есть шанс говорить «да» любой странной возможности, которая вызовет у вас интерес. Если у вас есть друг, который играет в музыкальной группе, сходите на одно из его выступлений или запланируйте поездку на выходных только со своими друзьями. Делайте что угодно! Пробуйте все! Но самое главное, соглашайтесь на возможности, которые вам предоставляются. Это лучшее время для познаний и приключений. Это ценный период, чтобы открывать новые вещи в себе и даже попробовать то, что, возможно, вас пугает или кажется незнакомым.

      СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

      Эми Чан - основательница Renew Breakup Bootcamp, восстановительного лагеря, где практикуется научный и духовный подход к исцелению разбитых сердец. Ее команда психологов и коучей всего за 2 года работы помогла сотням людей, а лагерь был отмечен CNN, Vogue, The New York Times и Fortune. Ее дебютная книга “Breakup Bootcamp” («Лагерь разбитых сердец») будет опубликована издательством HarperCollins в январе 2020 года.

      Коуч по восстановлению после разрыва отношений

      Одиночество - это время, чтобы восстановить связь с самим собой. Коуч по восстановлению после разрыва отношений Эми Чан говорит: «Порой, когда мы состоим в отношениях, мы теряем собственное „я“. Расставание - это просто конец одной главы и начало следующей , поэтому примите решение сделать следующую главу красочной, яркой, игривой и интересной».

      Станьте немного сексуальнее. Огромная выбоина в большинстве отношений - это «фаза спортивных штанов», где ни один из партнеров не стремится произвести впечатление на другого своим внешним видом. Можно запросто перенести эту тенденцию в одинокую жизнь, однако нельзя игнорировать тот факт, что отчасти усиление чувства счастья и уверенности в себе исходит из сексуальной привлекательности. Начните одеваться, как одинокий человек, и вы тотчас же почувствуете себя таковым.

Изначальное отсутствие или потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент: уходят чувства защищённости, надёжности.

Доверие разрушает ревность (обоснованная или беспричинная), или осознание того, что партнёр не выполняет своих обещаний, или и то и другое, замешанное в крутой коктейль из подозрительности и обиды.

Недоверие влечёт за собой мучительное существование пары: упрёки, допросы, противное, вытягивающее все соки ощущение, что тебя постоянно обманывают, чувство вины, ограничение свободы партнёра, которое может повредить его карьерному росту и социальному взаимодействию.

2. Различные цели в жизни

Вы понимаете, что невозможно долго бежать в одной упряжке, если вас тянет в разные стороны. Если цели в жизни у партнёров никаким образом не пересекаются и не соприкасаются, они не смогут выстроить долгосрочные отношения.

Иногда отношения даже мешают одному из партнёров двигаться к намеченным целям и жить так, как ему этого хочется.

3. Насилие

В голову сразу приходят мысли о физическом или сексуальном насилии. Но, кроме этого, есть насилие эмоциональное, травмы от которого заживают куда дольше и труднее, чем синяки на теле.

Признаки эмоционального насилия:

  • Попытки полностью контролировать партнёра.
  • Вербальные унижения: оскорбления, необоснованная и постоянная критика, уничижительные слова.
  • Демонстрация силы и власти с целью вызвать у партнёра страх.
  • Чрезмерная ревность, причём не только к людям, но и к работе, целям, хобби.
  • Ожидание, что партнёр будет прислуживать и выполнять все пожелания.
  • Манипуляция партнёром.
  • Лишение партнёра права голоса при принятии общих решений.
  • Попытки изолировать партнёра от родственников, друзей, вообще от жизни за пределами отношений.

Когда мы говорим о насилии, кажется, что в роли зла должен выступать мужчина. Однако это, естественно, не так. Женщины не так часто демонстрируют насилие физическое, хотя и оно порой имеет место, но зато могут во всех красках проявить себя в психологическом насилии.

4. Обманутые ожидания

Мы счастливы, когда всё происходит так, как мы себе представляли, или лучше. И мы несчастны, когда реальность оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и злости, которая на него и выливается.

В нашей голове существует изображение партнёра, на нём он такой, каким мы хотим его видеть. К сожалению, любимый человек понятия не имеет об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы ей соответствовать. И если уж быть до конца честными, то он и не должен соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Однако мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала. Отсюда постоянное нытье и недовольство, критика всего, что делает партнёр, игнорирование его достижений, которые не вписываются в нужную картинку.

5. Зависимости, с которыми не получается бороться

Те, что делают жизнь невыносимой: алкоголизм, игро- и наркомания. Несомненно, когда проблемы только зарождаются, поддержка любимого человека может помочь с ними справиться. Но, к несчастью, очень часто ничего не помогает, пока человек сам не осознает, что ему нужно бороться.

Добавим сюда же патологическую зависимость от бывшего возлюбленного или возлюбленной, борьба с которой будет, скорее всего, проиграна, сколько бы энергии и сил вы в неё ни вложили.

6. Отдаление, скука, привычка

Разные цели и проблемы с общением приводят к тому, что партнёры отдаляются друг от друга. Их может держать вместе страх одиночества, дети, финансовая зависимость. Но когда сдерживающих причин не остаётся, пара быстро распадается.

Классический пример - синдром пустого гнезда. Когда дети вырастают и покидают родной дом, родители вдруг ощущают себя незнакомцами, между которыми нет ничего общего, ведь в течение многих лет они были сфокусированы на детях и забыли об общении друг с другом.

7. Различная скорость развития

Кстати, это одна из причин отдаления: один из партнёров всё время развивается и меняется, второй остаётся на том же уровне, что был при знакомстве. В итоге - разные интересы, мировоззрение, цели, приоритеты, круг общения.

8. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы - это не только недостаток денег, это и проблемы с их распределением. Например:

  • Один из партнёров зарабатывает больше другого, что заставляет второго партнёра чувствовать свою несостоятельность и финансовую зависимость.
  • Общий бюджет распределяется исходя из желаний только одного партнёра.
  • Один из партнёров тратит деньги, не советуясь с другим, из-за чего потом не хватает средств на общие нужды.

9. Разрыв связи: эмоциональный или физический

Физический разрыв: партнёры (или один из них) не удовлетворены сексуальной жизнью и не могут обсудить накопившиеся проблемы и найти решение.

Эмоциональный разрыв: партнёры не умеют общаться, не умеют сопереживать и поддерживать, не понимают друг друга. Нарастает недовольство, которое они тоже не могут объяснить и обсудить. В итоге каждый ищет поддержку на стороне: у друзей, близких, новых знакомых.

Часто человек ищет недостающие составляющие отношений у представителей противоположного пола, что приводит к новым влюблённостям и изменам.

Лев Толстой утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но мы позволим себе поспорить с классиком. Причины разлада в отношениях всегда одни и те же, только не всегда удаётся распознать их за обыденными ссорами.

В видеоролике ниже представлена типичная ссора (похожие наверняка случались и в вашей паре), однако привели к ней глубокие проблемы в отношениях.

Консультация

Итак. Мне 23, девушке 21. Начали встречаться давно, уже 7 лет и 2 месяца. Можно сказать выросли вместе и прошли через многое. Бывали ссоры. Но можно сказать что была идиллия в отношениях. С сентября 2017г начали работать, живем далековато друг от друга. Но все равно находили время встречаться. Я приезжал к ней после работы по будням, а она ко мне на ночь на выходные. Всё было хорошо. Но после Нового 2018 года, я себя плохо вел, грубо с ней разговаривал, резко отвечал, когда ей нужна была поддержка, я ее не оказывал должным образом. Она меня очень любила, души во мне не чаяла, глаза горели. Но всё это она терпела 5 месяцев и у нее копилось. Она хотела несколько раз прекратить всё за эти последние месяцы, но не решалась, сказала боялась расставаться, т. к. чувства у нее ко мне. В конце июня должны были лететь в Турцию, где я хотел сделать ей предложение. Но так вышло, что она "взорвалась". У нее накопилось и всё. В первую неделю мая она сказала я бру паузу, мне нужно подумать обо всем. Я ей писал, старался как то всё наладить, но она совсем не хотела общаться, игнорировала. Я не понимал что происходит. По окончанию недели паузы, мы встретились дома у ее бабушки, были одни. Она сказала, что обо всем подумала и мы расстаемся. Я не мог поверить в это. 5 часов разговаривали, я умолял дать мне шанс, что всё понял и исправлюсь. Но она со слезами на глазах не могла его мне дать. В какие то моменты я говорил, что "ты мея отпускаешь?". Она обнимала, слёзы, говорит "как я могу отпустить тебя, ты же мой самый родной человек". В конце был секс. Не смогли расстаться при встрече. Закончилось всё в этот день хорошо. Но она сказала, что завтра примет решение. На следующий день всё же расстались по телефону. Ей было тяжело. Но она сказала, что я убил ее чувства. Что- то осталось, но не то что было раньше. Просила ее не беспокоить, хотела побыть одна. Я естественно, первые 2 дня не писал ей, но что- то старался узнавать через ее подругу и маму. Но она и об этом узнала и ее это сильнее стало бесить. Следующие 3 дня я уже сам ей писал периодически, видно было как она ко мне настроена, что не хочет общаться, всё на нервах. Но в конце первой недели расставания, в пятницу, я приехал с сюрпризом, она вышла из подъезда, друзья держали длинный плакат с надписью "родная, возвращайся, вместе мы все преодолеем". У нее потекли слезы. Тронуло. Также передал ей стих, на 3 стр А4, там изложил всё что ей хотел сказать, т. к. об отношениях она не хотела говорить со мной, пусть наедине почитает. Пока гуляли, я еще раз извинился за все, сказал что принимаю ее позицию, и оставляю отдохнуть наедине. Я знал что в следующую пятницу мы встретимся на свадьбе моего лучшего друга. Пока гуляли, обнимались, поддерживали друг друга, в конце на прощание первая обняла и поцеловала. Мне стало легче. Я настроился ждать следующую пятницу и не писать ей. Но она сама написала на следующий день, писала в течение всего дня, спрашивала про свадьбу и не только. Хотя это могла узнать и у невесты. Меня это обнадежило, думал всё налаживается. На следующий день, в воскресение, я сам написал ей вечером, спросить как день прошел. Она уже была совсем другая. Диалог прошел быстро. Понедельник, вторник, среду я ей не писал, не звонил. И вот в среду вечером она сама написала, как дела и тд. Хорошо поговорили, обычный диалог. Я стараюсь проявлять заботу и внимание. В четверг опять тишина. А в пятницу как мы договорились, я приехал к ней перед свадьбой, она собиралась, всё хорошо, хорошо общались, без обид. На свадьбе также ходили за руку, целовались, хотя она напоминала что мы не встречаемся и это получается "разовая акция". Снова зашел разговор про отношения. Я говорю ты просто не даешь шанса, я исправился, она видит что я меняюсь. Но говорит что человек не может так быстро измениться. Хотя я уверен что щас всё будет иначе. Для меня это урок жизни. За 7 лет впервые такое. Когда поздравляли молодожен, я ей сделал при все предложение. Другого варианта не было было уже, т. к. в Турцию не полетели бы, она мои билеты уже переоформила на сестру. Она была в шоке, стояла, но ответ был такой "У нас сейчас есть некоторые трудности и если мы с ними справимся, то я скажу тебе Да". В итоге свадьба кончилась хорошо между нами. На следующий день я начал ей говорить, что раз наши сложности, то надо и вместе налаживать всё. Видится, общаться. Но она заплакала, говорит устала уже от всех отношений. Что не так выразилась. Что это её трудности и ей надо с ними справить. А сейчас нужно оставить ее в покое. Но своими действиями я оставляю лучшее впечатление. Видит, что меняюсь. Это мы обсуждали в субботу. В воскресение она сама мне написала, видела что я всё ночь был онлайн, и допытывала с кем я гулял. Я сказал что с коллегами и всё. Тишина. В понедельник вечером я ей написал, спросил поедем ли на день рождение к племяннице да и посмотреть как она общаться будет. Всё хорошо, поговорили. Во вторник я решил, что бездействие не поможет, и поехал к ней после работы, хотел подарить цветы и конфеты и уехать. Но не вышло. Опять разговор, слезы и т. д. Она еще раз сказала, что нужно ей дать ей выдохнуть. Если она соскучится то из кожи вон вылезет чтобы самой меня вернуть. Меня это обрадовало, т. к. боялся что сама не сделает первый шаг. Я сказал, что писать не буду, если соскучишься, то пиши сама. Она ответила что я могу писать ей, просто не частить с этим. При это разговоре понял что ревность и чувство собственности есть. Когда я сказал, что можешь мне поскорее перевести деньги за Турцию, типа чтобы отпуск не пропадал, с друзьями может слетаю отдохну. На что она ответила "а как ты полетишь без загранника?" я говорю "ну ты же мне его отдашь?", а она "При таком раскладе нет". А потом психанула, езжай куда хочешь и тд. Но тогда это точно будет точка между нами, доверие пропадет. Говорила что у нее сейчас пусто в голове, ничего не знает и не хочет. Что просто не успевает соскучится. Ну после написала мне, что когда тебе отдать паспорт. Я сказал что не нужно, отдай после прилета из Турции, обоим так спокойнее будет. А я поработаю где нито в отпуск, т. к. в планах была ипотека, и копили на первоначальный взнос. Она сказала что это как будто сон, не вериться, я так изменился. Стараюсь. И все. 3 дня не разговаривали. На 4 день сама написала. Но не просто, а как из повода. Сказала что у ее отца собака умерла, перевела мне деньги за турцию, взяла взаймы немного до конца следующей недели. И опять тишина. Если и напишет, то наверное в конце этой недели, про возврат долга. Я не знаю как быть мне. Боюсь, что если дам ей отдохнуть, то она отвыкнет от меня и остынет. Хотя она в соц. сетях щас почти не сидит, ей ничего не нужно, да и сама по себе однолюбка как я понимаю. Но всякое бывает... В Турцию полетит 16 июня с мамой, отчимом и двоюродной сестрой. на 7-10 дней. Наверное до Турции можно не на что не рассчитывать. Может только после прилета. Уже Прошел месяц с того момента как она взяла паузу. и Сколько это еще продлится. Посоветуйте как быть и что вообще может случиться?

Пары расстаются по разным причинам. Кто-то разошелся из-за неразрешимого кризиса в отношениях, в жизни других любовь просто умерла, третьи расстались из-за измены одного из них. В любом случае, по-настоящему «бывших» партнеров в жизни не бывает. Обида, гнев, злость, печаль изменяют отношение к человеку, но избавиться от чувства собственности позволяют не всегда. К тому же, длительные отношения заставляют людей «врастать» друг в друга, между ними возникает особое понимание, своеобразная «бытовая телепатия», так что действительно вычеркивать некогда любимого человека из жизни всегда непросто. Именно поэтому у многих людей возникают мысли о возобновлении отношений с бывшими.
Во время общения с бывшим возлюбленным не вспоминайте о разрыве. Не ворошите прошлое, не выясняйте отношения. Все это может привести к ссоре, что поставит крест на возвращении былых отношений.

Если пара разошлась по обоюдному желанию без ссор и скандалов, отношений на этой основе не построишь. Обычно такие люди остаются приятелями, могут иногда общаться, а в минуты одиночества оказываются в одной постели. Но принципиально это ничего не меняет. Ведь такие пары расстаются из-за отсутствия общих целей и интересов, их больше ничего не связывает. И если разрыв произошел действительно по обоюдному согласию, то ничего связывать их и не может.

Стоит ли восстанавливать разрушенное?

Если же вы хотите вернуть партнера, вас или которого бросили вы, задумайтесь, нужно ли это вам на самом деле. По прошествии некоторого времени после разрыва в памяти остаются только светлые моменты, негатив просто стирается, так что вы можете помнить исключительно достоинства вашего бывшего возлюбленного, забыв о тех недостатках, которые и послужили причиной расставания.

Возобновляйте общение с бывшей половинкой, отличную платформу для этого предоставляют социальные сети. Если почувствуете, что между вами налаживается контакт, предложите ему или ей встретиться, для начала лучше приглашать бывшего возлюбленного в какую-то небольшую компанию, так обстановка не будет чересчур интимной.

Не бойтесь флиртовать с бывшим партнером, это вызовет в его и вашей памяти воспоминания о том, как зарождались ваши чувства, что пойдет только на пользу, если вы действительно хотите его или ее вернуть.

Проще всего налаживать контакты с бывшим супругом, если у вас есть общие дети. Они и служат основным «клеем». Визиты отца к ребенку - отличный способ прощупать почву. Обычные разговоры, общие темы и воспоминания - вот, что сближает людей. Наличие ребенка просто делает такие разговоры возможными, поскольку не приходится специально искать встречи, что может выглядеть неловко.

На самом деле, лучший способ (который подходит для смелых людей) - это вызвонить своего бывшего партнера, предложить ему или ей встретиться и открыто высказать свои мысли. Это можно делать, если между вами возник хотя бы малейший намек на прежние чувства.

admin

Западные психологи предостерегают от скорых отношений после расставаний. У нас же распространен метод: «Клин клином вышибают». В чем же опасность новых отношений после разрыва, какие этапы рефлексии нужно обязательно пережить и как правильно отвлечься от негативных эмоций?

Расставание всегда стресс, каким бы оно ни было - бурным или мирным. Больно оставленным людям, но отпечаток на душевном состоянии остается и на инициаторах разрыва. В диапазоне чувств иногда тяжело разобраться: боль, вина, горечь утраты, низкая самооценка, ревность, страх одиночества. Все они деформируют внутренний мир, вплоть до полного душевного опустошения.

Для каждого человека период восстановления индивидуален. Но он необходим и неизбежен. Об этом надо обязательно помнить при погружении в самые темные . Как и о том, что все проходит. Даже если в этот момент, вам кажется, что жизнь закончилась.

Когда можно начинать новые отношения после разрыва

В поведении после расставания проходят несколько стадий, в разных комбинациях, в зависимости от качества разорванных отношений, их длительности и причины окончания:

Противоречие. Когда с удовольствием (или мстительно) делают то, что невозможно или нежелательно было во время совместной жизни с партнером: одеваются иначе, посещают какие-то места или мероприятия, общаются с «подругами non grata». Психологи одобряют такие действия, но они не должны быть необдуманными, во вред себе или бессмысленно «назло».

Злость, ревность и агрессия. Негативные чувства не надо прятать. Хочется рыдать? Плачьте. Хочется ругаться? Кричите. Но бросаться в крайности: преследовать, мстить, «обливать грязью» своих бывших, недопустимо. Тем более, когда накал страстей пройдет (а он обязательно пройдет), появится еще и чувство стыда или неловкости.
Обида, горечь и сожаление. Постоянные воспоминания о счастливых или особенных моментах терзают тем, что они невозвратимы. А все плохое отодвигается и размывается в памяти. Нельзя оставаться в этом периоде надолго и постоянно растравливать свое сердце, и горем, деструктивной концентрацией на обиде.

«Замещение». Когда сознательно или по совпадению обстоятельств заменяют недостающую половинку другим человеком. По отзывам, это самый лучший способ выйти из депрессии. Но психотерапевты не рекомендуют «заместительные» отношения из-за негативных последствий.
Анализ. После того как эмоции утратят остроту, придет время раздумий.

Вообще, у психологов есть особая формула, по которой вычисляется через сколько времени боль потери стирается. Это время гораздо дольше самой любви. Хотя исследования, правда, проведенные только над разведенными парами, свидетельствуют, что качество следующих отношений не связано с длительностью периода после разрыва.

Психически здоровому человеку достаточно от трех месяцев до года для того, чтобы пройти все этапы переживаний после разрыва и начать новые отношения. Но они не должны быть «замещением».

Опасность новых отношений после расставания

Эмоционально развитым людям психотерапевты всегда стараются донести, что отрицательные чувства после расставания естественны. Они и могут, и должны быть пережиты, а не спрятаны глубоко в подсознание. Незавершенная до конца ситуация будет всплывать в неожиданные моменты жизни, привнося раздор и смятение в душу и разум.
Кроме того, только после полного переживания всех этапов «отвыкания», приходит период анализа. И когда осмыслены , можно строить новые, более высокого уровня.


В чем же опасность новых отношений после расставания?

Слишком поспешно начатые новые отношения после разрыва закрывают дверь назад. Возможно, не стоит торопить события, если есть .
Времяпрепровождение с новым партнером не дает пережить до конца расставание и сделать выводы из ошибок прошлого. В свежих отношениях не удастся прочувствовать до конца как тупик эмоционального опустошения сменяется просто печалью. Не придет четкое понимание того, кто нужен для счастья и в чем же оно заключается именно для вас. И как не допустить прежних ошибок со следующим претендентом.
Использовать нового фигуранта единственно для секса, утешения, чтобы отвлечься, не уведомив его об этом - подло. Есть риск, что впоследствии он испытает боль, подобную вашей.

Иногда, люди сами склонны верить выдумке. И легко спутав страх одиночества с симпатией, или в благодарность за внимание при низкой самооценке, можно оказаться связанными новыми отношениями, по сути, с чужим человеком. А при слабой воле некоторые могут так и не суметь выпутаться из них, потратив много лет на мираж.
Когда люди сознательно выбирают нелюбимых для дальнейшей жизни, аргументируя тем, что «раз большая любовь оказалась ложью, то какая разница» - это тоже не заканчивается хэппи эндом.

Иногда, трудно до конца понять - «замещение» это или действительно пришествие . Это зависит от того, распались ли неожиданно предыдущие отношения или этот процесс шел долго, дав возможность некоторые этапы расставания прочувствовать еще в паре.

Признаки замещения

Иногда человек и сам не осознает нужны ему новые отношения или это «заместительный» вариант. Существуют ряд явных маркеров:

Если новым партнером не интересуются как личностью, не берут его чувства в расчет. А используют только для утешения и секса.
Постоянно говорят о бывшей пассии.
Наоборот, не желают ничего говорить и обсуждать категорически.
Выставляют новые отношения напоказ, например, в соцсетях.
Частая смена настроений и негативные эмоции, которые нарочно выплескиваются на того, кто рядом, хотя направлены на источник страдания.

Лучшим вариантом было бы честно признаться новому кавалеру о недавнем расставании и своей боли, предложить дружбу. Не бойтесь, что останетесь одна, что упустите «настоящую» любовь. Если это «ваш» человек, он поможет, поддержит и подождет пока эмоциональный вихрь не утихнет.

Как утешиться после расставания без новых отношений

Понятно, что при расставании кажется, что мир застыл и нет желания жить. Чрезвычайно трудно контролировать себя, особенно в острый момент, когда после разрыва и кажется, что задохнешься от рыданий. Как только первая фаза отчаянья минует, унять душевные муки можно попробовать следующими способами:

Сместить фокус со своего страдания на чувства других. Помощь тому, кому больнее и хуже, чем вам: больному ребенку, пожилому родственнику, инвалиду, беженцам. Сопереживание и сострадание, но не словом, а действием сразу показывает мир совсем с другой стороны.
Пишите на листочке все свои обиды и разочарования. Поймите, что вины на прежнем партнере за неоправданные ваши желания нет. Простите его.
Попробуйте встретиться последний раз чтобы попрощаться, без высказывания претензий и ссоры. Поставленная точка именно вами, может тоже дать успокоение.
Не отдаляйтесь от родных и друзей. Принимайте их сочувствие, не стыдитесь жалости. Хочется побыть в одиночестве? Но это опасный путь к проживанию в памяти снова всех болезненных моментов. Больше общайтесь.

Займитесь хобби или тем, что давно откладывали. Начните изучение чего-то нового, например, иностранного языка. Работа тоже очень помогает отвлечься от грустных мыслей. Есть много историй, что именно после расставаний карьера шла вверх.
Спортивные интенсивные нагрузки сжигают и отрицательную эмоциональную энергию.
Если есть возможность, отправьтесь в путешествие. Или смените обстановку ненадолго.
Или хотя бы измените в доме интерьер, обновите декор. По крайней мере, уберите вещи, подаренные старым партнером.
Не бойтесь новых знакомств. Не торопите события, но и навсегда закрываться от отношений не стоит.

Чтобы не повторялась ситуация расставания в разных сценариях, надо обязательно извлечь уроки. Опасность новых отношений после разрыва именно в «замыливании» четкого понимания причин. Думайте и над своими ошибками, чтобы обрести знания: почему так получилось, как унять незатихающую боль, а не заглушить ее и

Этот анализ - должен быть не самобичеванием или перекладыванием всей вины на бывшего партнера, а средством выхода из эмоционального тупика. Которое даст возможность взглянуть на происходящее другими глазами и в дальнейшем поможет построить новые гармоничные и с более подходящим для этого человеком.

12 февраля 2014, 15:47