Зачем люди создают СЕМЬЮ?
— Чтобы удовлетворять какие-то свои интересы.

Должны ли совпадать интересы, цели, ценности супругов в семье?
— Часто можно слышать, что нет, не должны – мол, скучно жить, если у супругов одинаковые интересы и можно быстро наскучить друг другу.

Давайте рассмотрим этот вопрос подробнее.

Интерес [лат. INTEREST – имеет значение, важный]:
— реальная причина социальных действий,
стоящая за мотивами поведения людей
— потребности, нужды, выгоды, цели, запросы, ценности

Если у человека есть интерес, если он чем-то занимается – значит ему зачем-то нужно, значит это ему что-то дает:
— работа может давать зарплату и финансовую защищенность, статус и уважение окружающих, ощущение нужности и полезности, общение, друзей, перспективы;
— семья дает кому-то заботу и защищенность, кому-то возможность отдохнуть от дневных забот и проблем, кому-то налаженный быт и чистые рубашки, кому-то статус, кому-то регулярный секс, кому-то что-то еще;
— друзья и подруги могут давать эмоциональную разгрузку, уважение и поддержку, которых почему-то не хватает в жизни, отдых от семьи и семейных проблем;
— спорт и фитнес – здоровье, стройную фигуру и заряд положительных эмоций;

Какими могут быть интересы в семейных отношениях?

Понятно, что
— есть общие интересы, важные для обоих супругов и для семьи в целом,
— и есть личные интересы, ценные для одного из супругов.

С общими интересами все достаточно просто и понятно – к достижению этих целей стремятся оба супруга и оба супруга получают удовлетворение от их удовлетворения.

Совместные усилия, предпринимаемые для общего блага, сближают супругов и притягивают их друг к другу – они становятся ближе и семья становится крепче. Если и муж, и жена, чтобы быстрее съехать от родителей или со съемной квартиры вместе стараются заработать на свою квартиру, вместе строят дом или дачу, оба хотят ребенка и вместе решили, что уже пора – супруги становятся ближе, семья становится крепче.

Что происходит, если желания, интересы, жизненные цели супругов на определенном жизненном этапе диаметрально противоположны? Например:
— муж не хочет жить с родителями жены, а жену вполне устраивает жизнь под одной крышей с мамой или наоборот,
— жена хочет ребенка, а муж не хочет.
Или проще:
— муж любит футбол и пиво с друзьями, а жена хочет, чтобы он дома сидел,
— или жена хочет с подругами в фитнес центр, а муж против,
— или кто-то хочет смотреть сериал, кто-то – футбол, а телевизор пока только один
— или муж не может жить без рыбалки, а жена терпеть не может запаха рыбы…

Если у мужа и жены желания диаметрально противоположны и касаются жизненно важных ценностей, то такие взаимоисключающие желания разъединяют супругов, ослабляют семейные связи и разрушают семейные отношения.

Так неужели действительно все интересы в семье должны быть одинаковы? Ведь даже самая вкусна еда приедается, самый экзотический отдых – надоедает, самые теплые отношения – начинают раздражать.

Конечно, в семейных отношениях должен быть не только мед – медовым бывает только медовый месяц. В отношениях должны быть соль и перец – всего по немногу, всего в меру, любые, даже самые теплые отношения приходится иногда встряхивать и перезагружать.

И для динамики отношений полезно чтобы супруги имели разные отношения, но:
1. Разные интересы не должны касаться жизненно важных ценностей супругов и не должны взаимно исключать интересы друг друга. И если так получается, то нужно договариваться – не доводить до взрыва.
2. Разнообразие интересов не должно преобладать над общностью интересов супругов – согласно принципам системности разнообразие с общностью должно быть в пределах 1/3: 2/3. То есть для сохранения целостности в семье должно быть не менее 2/3 общих интересов и ценностей и у каждого из супругов может быть на 1/3 своих индивидуальных увлечений и интересов.

То есть, суммарные индивидуальные увлечения и интересы в сумме не должны превышать общие – в этом случае семья находится в динамическом равновесии. Если общих интересов больше – супруги становятся ближе и семья сплачивается, если интересы на стороне превышают внутрисемейные – возникает охлаждение между супругами и внутрисемейные связи ослабевают.

Крайности и в том и в другом направлении вредны для семьи.

Примером преобладания семейных интересов над личными может служить патриархальная российская семья XIX века: интересы отдельных членов семьи были полностью подчинены интересам семьи – в интересах семьи воспитывались дети, в интересах семьи женили сына и выдавали дочку замуж, в интересах семьи жили, работали и умирали. Прочность такой семьи обеспечивалась экономической необходимостью, обычаями и традициями, церковью и государственными законами.

Обратный пример – гостевой или свободный брак, в которых личные интересы супругов практически не ограничиваются, правда и семьей такие отношения назвать сложно.

Для прочности семьи, для семейных отношений и семейного счастья полезно поддерживать гармонию и баланс интересов – личных и общесемейных. Для этого нужно стремиться знать и понимать друг друга, находить общие интересы и уметь принимать интересы друг друга, стараться объяснить и обосновать свои потребности.

9* класс

Обществоведение

Тема 4. Человек в семье

Общество в миниатюре

Многогранные взаимодействия людей образуют человече­ское общество. У каждого из нас - своя собственная соци­альная микросреда, круг людей, с которыми мы общаемся более или менее постоянно, учимся, дружим, работаем, отды­хаем, развлекаемся. Но исходное первоначало здесь - ваша семья. Сейчас вы в семье родителей постигаете азы челове­ческого бытия. В ней каждый из нас проходит свою первую школу социализации, то есть становления человека, приобще­ния к культуре, познания других людей во всей сложности их межличностных отношений. Хорошо сказал по этому поводу американский педагог Феликс Адлер: „Семья - это общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего большого человеческого общества".

В социальном плане семья - это основанное на браке или кровном родстве объединение людей, связанных между собой общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью. Официальное признание семьи начинается с регистрации брака. Браком называют социальную форму отношений между мужчиной и женщиной. Посредством брака в обществе упорядочивается половая жизнь. Устанавлива­ются супружеские и родительские права и обязанности.

Семья и брак возникли еще в первобытном обществе. Исторически первой была кровно-родственная семья. Она поло­жила конец неупорядоченным половым отношениям между мужчиной и женщиной. В ней запрещались половые контак­ты между поколениями, родителями и детьми. На смену этой семье пришла групповая семья в которой исключались поло­вые контакты уже между внутриутробными братьями и се­страми. Таким образом, в такой семье ограничивалось крово­смешение, которое не давало полноценного потомства.

Зародившаяся в условиях матриархата тенденция по суже­нию круга половых партнеров в семье привела к возникновению парной семьи, в которой один мужчина живет с од­ной женщиной. Но в период родового строя такая семья часто распадалась, так как она не была еще хозяйствен­ной ячейкой, ей было трудно поддерживать домашнее хо­зяйство. Основной хозяйственной ячейкой в этот период был род.

С разложением родового строя возникает первая устойчи­вая форма моногамной (единобрачной) семьи - большая пат­риархальная семья во главе с отцом. Это произошло ввиду изменившихся экономических условий. Развитие скотоводст­ва, гончарного дела, изготовление более совершенных орудий труда способствовали росту богатства, которое начало скапли­ваться у отдельной семьи. Поскольку этими видами деятель­ности занимались главным образом мужчины, их роль в семье стала возрастать. Наследование начинает осуществ­ляться по отцовской линии, расторжение брака становится привилегией мужа.

В
большой патриархальной семье жило несколько млад­ших поколений со своими семьями. Они сообща обрабатывали поля, имели общий доход и т. д. Возникнув на экономической основе, большая патриархальная семья становится самостоя­тельной производственной ячейкой общества. Патриархаль­ная семья в различных ее формах сохранилась у многих народов и при феодализме. На Полесье, такие семейные общины, или, как их называли, дворища, существо­вали еще в XVI-XVIII вв.

Моногамная семья при родовом строе не была еще плодом индивидуальной половой любви. Она основывалась на эконо­мических условиях. Браки в ней заключались по расчету.

В средневековье с развитием нравственных и духовных ценностей появляется рыцарское отношение к женщине - романтическая любовь. Ради Прекрасной Дамы рыцарь готов был идти на величайшие жертвы и подвиги. Хотя, поклоня­ясь даме сердца, рыцарь тем не менее не снисходил до призна­ния в ней человека, равного себе. Романтическая любовь чаще возникала не в браке, а вне его.

Индустриализация, начавшаяся в Новое время, разрушила характерную для средневековья связь между семьей и про­изводством. Большинство семей уже состояло из супругов и их детей. Женщина в силу производственной необходимости в значительной мере была высвобождена от домашнего хозяй­ства и вовлечена в профессиональную, общественно-политиче­скую и культурную жизнь. Она стала экономически, социально и духовно самостоятельной и имела уже право выбора супруга. Брак из экономического союза превратился в мораль­но-правовой, основанный на любви и личном выборе.

Зачем нужна семья людям, обществу, государству? Как первичная ячейка общества, семья выполняет важные функ­ции. Прежде всего, она обеспечивает потребности мужчин и женщин в супружестве, в материнстве и отцовстве, в воспи­тании детей. Кроме функции воспроизводства человеческого рода, в семье осуществляется хозяйственно-бытовая деятель­ность. Здесь дети проходят первые этапы социализации, овла­девают родным языком, приобщаются к культуре, усваивают нормы поведения в обществе, его нравы и традиции.


В зависимости от родственных связей выделяются различные типы семей. Наиболее распространенным типом является простая, или нуклеарная, семья. Она состоит из супружеской четы с детьми, которые еще не находятся в браке. Если кто-то из детей в семье сам состоит в браке, то образуется большая, или сложная, семья. Она может включать три и более поколений, живущих вместе и связанных общим хозяйством.

Узы Гименея

Греческий и римский бог брака Гименей летит на своих белоснежных крыльях впереди свадебных шествий. Ярко го­рит пламя его брачного факела. Во время свадьбы хоры девушек призывают и молят Гименея благословить брак мо­лодых и послать радость в их жизнь.

„Горько!" - кричат на свадьбах молодым и просят подсла­стить. Этим самым молодым как бы говорят, что в случае каких-либо огорчений в их долгой супружеской жизни есть вот это верное средство.

Плохо, когда с первых дней в семье начинаются конфлик­ты. А связаны они зачастую с безответственным отношением молодых людей к ее созданию. Поэтому самым важным моментом, предваряющим союз двух сердец, является выбор мужа (жены). Прежде чем заключить этот союз, необходимо выяснить: насколько искренны и чисты ваши чувства? Осно­вывается ли ваш брак на любви, расчете или просто: „Стер­пится - слюбится"? Это не простые вопросы, потому что от них будет зависеть глубина интимных переживаний. В браке по любви интимная жизнь будет большим счастьем. А если он основан на расчете или легкомыслии - она станет простой, иногда неприятной, обязанностью. Половая дисгармония - частая, если не главная, причина супружеской измены и раз­вода.

Заключая брачный союз, следует узнать также и о таких негативных привычках, как употребление алкоголя, курение. Ведь пьянство супругов - один из главных источников конф­ликтов в семье. А какой вред наносит будущему потомству курение и употребление алкоголя матерью!

Вступление в брак - не только радостное, но и ответственное событие. В семье воспитываются дети. Оказывается взаи­мопомощь. Совместно организуются досуг и отдых. Также совместно ведется домашнее хозяйство. Семья - экономиче­ски независимая ячейка об­щества. Влюбленным стоит помнить обо всем этом.

Семейная жизнь наполня­ется радостью и блаженст­вом, когда муж видит свою любимую женственной, оба­ятельной, доброй, искренней, естественной, чуткой. А жена постоянно ощущает присутствие в доме сильного и забот­ливого мужчины, который честен, бескорыстен, справедлив.

Нравы семьи

Для укрепления брачных уз не меньшее значение имеют взаимоотношения молодой семьи с родителями. Следует вни­мательно отнестись к нравам, порядкам семьи, в которую вы входите. Подумайте о том, как лучше „вписаться" в них, может быть, иногда стоит предложить что-то из обычаев и традиций своей семьи. Необходимо также считаться и с пси­хологическими особенностями людей старшего поколения, особенно пожилых. С возрастом людям все труднее изменять свои взгляды на жизнь. Отсюда возникает вечная проблема „отцов и детей". „Отцы" не могут так же быстро „угнаться" за жизнью, как „дети". Но у старшего поколения есть чему поучиться. Это его жизненный опыт. Он опирается на вечные, общечеловеческие ценности - любовь к труду, к Родине, к де­тям, терпимость, великодушие. В любых семьях родители всегда главное внимание уделяли обучению детей различным трудовым навыкам. Воспитывали нетерпимость к разгильдяй­ству, презрение ко лжи. Родители учили также детей честно­сти, справедливости, доброте. Эти духовные ценности должны быть основой и вашей семьи.

Прочность семьи зависит и от характера проведения се­мейного досуга. Проводить время вместе не означает: „Будь только со мной", „От меня ни на шаг". Иногда кому-то из вас захочется побыть одному, поразмышлять. У вашего спутника жизни могут быть несколько другие интересы и увлечения. Познакомьтесь с ними. Это поможет вам лучше узнать друг друга. Не отказывайте, по возможности, жене (мужу) в совме­стном проведении досуга. Ибо частые отказы постепенно могут перейти в привычку, и вы не заметите, как ваши инте­ресы и взгляды на жизнь разойдутся и в отношениях в семье возникнет трещина.

1. Семья - первичная ячейка общества.

2. Сча­стливый брак и прочность семьи основываются на любви, равноправии, уважении друг к другу, усвоении жизненного опы­та старшего поколения.
Моногамия - единобрачие.

Нрав - обычай, уклад общественной жизни.

Обычай - общепринятый порядок, традиционно установившиеся правила общественного поведения.

Узы - то, что связывает, соединяет.


Совершенно не пригодны к созданию нормальной семейной жизни преступники, алкоголики, религиозные фанатики, „вещисты", эгоисты. Пороки губят в человеке одно за другим его положительные качества. Религиозный фанатик целиком посвя­щает себя служению Богу, для людей, в том числе и самых близких, его не остается.

„Вещист" все свои помыслы концентрирует на материальных благах. Люди для него - только орудия, инструменты, исполь­зуя которые он накапливает престижные вещи.

Нельзя назвать супружеством союз двух накопителей. У су­пружества, семьи совсем другое назначение.

Эгоист близок по духу „вещисту". Заботиться о других, сотруд­ничать с другими в общих интересах семьи он не способен. Семейные роли ему недоступны. В любой из них он может быть только потребителем, только берущим. (Н. Г. Юркевич.)

Что такое семейные роли? Почему, по мнению психолога, эгоисты, алкоголи­ки, „вещисты" и т. п. не способны их выполнять?

Кодекс о браке и семье Республики Беларусь (с изменения­ми и дополнениями на 1 января 1998 г.)

Статья 16. Брачный возраст устанавливается с 18 лет. В отдельных исключительных случаях исполкомы поселко­вых, районных, городских советов народных депутатов могут снижать установленный брачный возраст...

Статья 18. Права и обязанности супругов возникают со времени регистрации брака в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС).

ПРИСЛУШАЕМСЯ

Брачный союз - первая ступень человеческого обще­ства.

Зависимость от жизни семейной делает человека более нравственным.

А. С. Пушкин

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

А. Шопенгауэр

Всякий брак, имеющий в основе одно личное благо, не может не быть причиной раздора.

Л. Н. Толстой

Жить в браке...- это большой, ни с чем не сравнимый труд, духовный труд, напряжение. Для этого нужна огром­ная духовная культура, духовная подготовка, школа муд­рости.

В. А. Сухомлинский

Природа, создав людей такими, каковы они есть, дарова­ла им великое утешение от многих зол, наделив их семьей и родиной.

У. Фоскало

Интересы семьи и общества

Полнокровная семейная жизнь начинается с рождения ребенка. Дети - источник счастья и вдохновения. Вместе с детьми появляются дополнительные права и обязанности. У супругов меняются на многое взгляды, а также взаимоотно­шения. Бескорыстная любовь к детям помогает родителям избавиться от неизбежных на первых порах эгоистических установок. Родительская любовь обогащает супружескую. Эмоциональная атмосфера в семье становится богаче. Дети цементируют семью во всех отношениях. Они укрепляют ее связь с обществом.

Во все времена воспроизводство поколений являлось глав­ной задачей семьи. Не слу­чайно у всех народов сущест­вуют свои обычаи, обряды, связанные с рождением ре­бенка. Но в последние деся­тилетия во многих странах четко обозначилась тенден­ция к снижению рождаемости. В Беларуси проблема рожда­емости также существует. Это может отрицательно ска­заться на развитии экономи­ки, культуры, науки и т. д.

Подсчитано, что, если бы все семьи были однодетными, быстрое вымирание населения Беларуси стало бы неизбежным, так как один ребе­нок восстанавливает численность родителей лишь наполови­ну. Если бы во всех семьях было бы только по двое детей, то в перспективе через 300 лет осталось бы менее 1 % нынешнего населения страны. Это происходит потому, что не каждая девушка выходит замуж, не каждая становится матерью, равно как и не каждый юноша становится супругом и не каждый супруг становится отцом. Поэтому, чтобы не возни­кало демографических проблем, желательна семья, ориенти­рованная на троих детей.

В однодетной семье возникают трудности с формированием личности ребенка. Единственный ребенок в семье одинок. Он с детства лишен общения с братьями и сестрами. Потому нередко становится эгоистичным, избалованным, конфлик­тным.

Установлено также, что в семьях, в которых двое и более детей, меньше разводов.

Жизнь в любви

В семье человек впервые знакомится с любовью. Это роди­тельская любовь к детям, детей к родителям, мужа и жены друг к другу, детей между собой. Любовь в широком смысле слова и есть та основа, на которой держится самое крепкое из объединений людей - семья. Именно семья учит человека жить в любви.

Родительская любовь к детям - прообраз любви старших к младшим. Ребенок - плод любви, тем он так дорог и ценен. Он растет, мужает, со временем сам становится полнокров­ным гражданином, отцом, матерью. Но родители тем не менее по-прежнему заботятся о том, чтобы он был здоров и жил счастливо.

Любовь детей к родителям - это пример отношений млад­ших к старшим. Ребенок представляет родителей как нечто великое, большое, необыкновенно важное и ценное, с которым следует обращаться нежно, чтобы не заставить страдать или тревожиться. Именно так относятся хорошо воспитанные дети к своим родителям и когда вырастают.

Любовь детей между собой - это любовь к равному. Ее основы также закладываются в семье.

Любовь мужа к жене и жены к мужу - это форма отношений между лицами различных полов. Она сложнее, чем всякая другая любовь. Половая любовь возникает в момент наступления физиологической зрелости человека. В половой любви, как и в других видах любви, есть элемент идеального, возвышенного воображения. Вспомните вспыхнувшее чувство Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Т
ы чуть вошел, я вмиг узнала, Вся обомлела, запылала И в мыслях молвила: вот он! Не правда ль, я тебя слыхала: Ты говорил со мной в тиши, Когда я бедным помогала...

Что же идеализируется влюбленным в другом человеке? Одному нравятся в нем глаза, их цвет; другому - цвет волос, их длина; третьему - грациозная походка, улыбка и т. д. Пылкое воображение влюбленного возводит внешнюю красоту в ранг идеальной.

Вместе с тем брак был бы непрочным, если бы главным при выборе семейного партнера была его внешняя привлека­тельность. Есть еще и другой элемент, крепко связывающий семейную пару. Это душевный, духовный мир любящих, дающий возможность во взаимном единстве раскрыться каж­дому из них - испытать радость жизни, насладиться полным взаимопониманием, изведать чувства сопереживания и сострадания, которые наполняют их сердца чувством доброты и нежности. Совершенно правильно в индийском писании „Ветки персика" говорится:

Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь.

Родители, взрослые, дети

Американский психолог Эрик Берн обратил внимание на то, что в семье у каждого из нас формируются три внутрен­них духовных состояния (ядра) единого „Я". Он обозначил их как Родитель (Р), Взрослый (В) и Ребенок (Р).

Родитель - это комплекс нравственных норм, убеждений, жизненных принципов, традиций и предрассудков, получен­ных людьми не только от родителей, но и от далеких предков. Родительское ядро личности обеспечивает воспитание детей. Учит их испытывать радость от труда, придерживаться запо­ведей „не убий", „не укради" и т. д. Тем самым, повзрослев, человек стремится оценивать окружающую действительность так же, как делали это его родители. Эта часть собственного „Я" - наиболее консервативная в человеке. Помните, что в каждом из нас живет Родитель. Он влияет на наше пове­дение, как правило, позитивно. Однако, зная о некоторой консервативности этой части „Я", слепо следовать старым представлениям о жизни не стоит, так как вы не в со­стоянии будете правильно оценивать события сегодняшне­го дня.

Взрослое состояние в нашем „Я" - это способность лич­ности получать, хранить и перерабатывать информацию на основе своего жизненного опыта. Это способность ана­лизировать ситуацию, быть независимым от предубежде­ний Родителя, уметь делать собственный выбор и само­стоятельно находить выход из затруднительных положе­ний. Взрослое состояние „Я" не имеет прямого отноше­ния к вашему возрасту. Известны смелые действия де­тей на пожарах; дети сочиняют музыку, пишут стихи и т. д.

Состояние же Ребенка в нашем „Я" - это способность мыслить, чувствовать, реагировать на события так же, как мы делали это в детстве, в возрасте от 2 до 6 лет,- импуль­сивно и искренне. Без такого „детского" качества личность теряет непосредственность чувств, теплоту, прелесть неожи­данности и превращается в робота. Как хочется порой и взрослому поиграть в снежки, получить подарок от Деда Мороза!


П
роцесс взаимодействия - между всеми тремя частями „Я" - позволяет каждому из нас находить оптимальные выходы из конфликтных ситуаций, создавать возможности для радостного общения. В случае, если взаимодействие между частями „Я" каждого из общающихся осуществляется в фор­ме параллельных векторов, общение носит приятный и ра­достный характер

И напротив, если общение между частями „Я" осуществля­ется в форме угловых и перекрестных векторов, то оно носит конфликтный характер. Например, если Родитель обращается к вам с просьбой как к Взрослому: „Сходи, пожалуйста, в аптеку за лекарством" и ты отвечаешь: „Хорошо, я сейчас схожу", то конфликта не будет, так как ты ответил ему как Взрослый Родителю. Но если бы на его просьбу ты ответил как Ребенок: „Мне некогда. Я хочу поиграть с друзьями", то, естественно, возникла бы конфликтная ситуация.

Вывод. 1. Полнокровная семейная жизнь начинается с рождения ребенка. 2. Любовь в широком смысле слова и есть та основа, на которой держится самый крепкий из объедине­ний (союзов) людей - семья. 3. Познание себя через формирова­ние в семье внутренних духовных состояний (ядер) единого „Я" (Родитель, Взрослый, Ребенок) учит вас общению с людьми.

Обряд - совокупность установленных обычаев, действий, в кото­рых воплощаются какие-нибудь религиозные представления или бытовые традиции.

Прообраз - желаемый идеал взаимоотношений между людьми.

Неуважение к предкам есть первый признак безнравст­венности. А. С. Пушкин

Вину предков искупают потомки. Курций

Семья - организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве.
Семья и общественные ценности
Семья принадлежит к важнейшим общественным ценностям. Согласно некоторым научным теориям, именно форма семьи могла на протяжении многих веков определять общее направление эволюции макросоциальных систем. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние.
Семья для ребенка
 - это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития.
Семья для взрослого
 - источником удовлетворения ряда его потребностей и малым коллективом, предъявляющим к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье.

Социальные функции семьи:

Функция сексуального регулирования – семья главный институт, через который общество упорядочивает, направляет и регулирует естественные сексуальные потребности людей. Несмотря на то, что существуют определенные нормы супружеской верности, большинство обществ легко прощает нарушения этих норм. Часто нормы семьи разрешают сексуальные связи супругов вне семьи. Во многих современных обществах добрачные сексуальные связи считаются подготовкой к браку, а в патриархальных семьях добрачный сексуальный опыт строго запрещается (по крайней мере в отношении женщин).
Репродуктивная функция – одна из основных задач любого общества – воспроизводство новых поколений его членов.Вместе с тем важным условием существования общества является регулирование рождаемости, избежание демографических спадов или наоборот взрывов. Семья-основной институт ответственный за воспроизводство новых членов общества. Другие пути неэффективны и обычно социально не одобряются.
Функция социализации – несмотря на большое число институтов, участвующих в социализации личности, центральное место в этом процессе, безусловно, занимает семья. Это объясняется, прежде всего, тем, что именно в семье осуществляется первичная социализация индивида, закладываются основы его формирования как личности.
Функция эмоционального удовлетворения – к многочисленным потребностям человека относится в частности интимное общение. Доказано, что потребность людей в близком доверительном общении, интимности, эмоциональном выражении чувств близким людям является жизненно необходимым элементом существования. Благодаря своей структуре и качествам, семья служит самым важным источником эмоционального удовлетворения. Отношения родства и супружества предоставляют людям такую возможность.
Статусная функция – каждый человек, воспитанный в семье, получает в качестве наследника некоторые статусы, близкие к статусам членов его семьи. это прежде всего такие важные статусы как национальность, место в городской или сельской культуре и др. Статус человека зачастую определяют его дальнейшую жизнь.
Защитная функция – во всех обществах институт семьи осуществляет в разной степени физическую, экономическую и психологическую защиту своих членов. Мы привыкли к тому, что задевая интересы и безопасность любой личности, мы задеваем и его семью, члены которой защищают своего близкого или мстят за него. В большинстве случаев вину или стыд за человека разделяют все члены его семьи.
Экономическая функция – ведение членами семьи общего хозяйства, когда все они работают, как одна команда способствует формированию крепких экономических связей между ними. Можно сказать, что семья представляет собой самую крепкую экономическую ячейку общества. Нормы семейной жизни включают обязательную помощь и поддержку каждого члена семьи, в случае если у него возникают экономические трудности.

Аспекты семьи :
  • Семья как социальный институт, характеризующийся опредёленными социальными нормами, санкциями, образцами поведения, правами и обязанностями, регулирующими отношения между супругами, между родителями и детьми.
  • Семья экономическая: объединяет лиц, связанных экономически - общим семейным бюджетом.
  • Семья территориальная, объединяет лиц по признаку совместного проживания.
  • Биологическая: состоит из родителей и детей.

Социальный аспект в определении понятия семьи доминировал в социалистическом обществе, согласно положению марксизма о том, что «семья дает нам в миниатюре картину тех же противоположностей и противоречий, в которых движется общество ». На разных исторических этапах развития семейных отношений преобладали территориальный и экономический аспекты. Например, во Франции «в понятие семьи входила группа лиц, запирающихся на ночь за одним замком », а русская земская статистика при проведении подворных переписей определяла семью по числу едоков, исходя из того, что «по представлению крестьян, в понятие семьи входит круг лиц, постоянно питающихся за одним столом или евших из одного горшка ». Однако при всей важности социально-экономической функции семьи, следует отличать её от домохозяйства, которое может вести и отдельный человек, и группа лиц, не связанных отношениями родства. Точно так же проживание на одной жилплощади не может быть сегодня определяющим в понимании семьи. Во все времена основой её всё-таки остаётся чисто биологическое понятие супружеской пары, сожительствующей со своими нисходящими потомками и престарелыми представителями старшего поколения.


Типы семьи и ее организации:

В зависимости от форм брака:


В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг , имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

Что такое венчание

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

Ваши отзывы

Жить в браке... всю жизнь – это большой, ни с чем не сравнимый труд. Духовный труд, напряжение. Для этого нужна огромная духовная культура, духовная подготовка, школа мудрости.

В. А. Сухомлинский

Семья как первичная ячейка общества и социокультурная сфера человека

Семья – первичная ячейка общества, живущая но законам системно-функциональной достаточности, где субъекты объединены формируемой в совместной деятельности совокупностью межличностных отношений, проявляющихся в любви, привязанности, интимности .

Выдающийся социолог П. А. Сорокин считал вопрос об устройстве семьи гораздо более важным, чем вопрос о формах правления. Анализируя типы семьи у разных народов, с точки зрения воспитательного механизма он выделил три основных типа семьи:

  • 1) семья патриархальная , воспитывающая молодые поколения для жизни в общине или коммуне. Здесь весь уклад семейного воспитания давит всякую индивидуальность, личную инициативу, требует "не высовываться", жить как все, "как положено"; действовать, мыслить, веровать по обычаю и полагаться не на себя, свои знания, труд, энергию и волю, а на "общину", на "мир", на "коммуну". Жизнь индивида в таком типе семьи полностью регламентирована. Из лона такой семьи выходят личности без воли, без инициативы, привыкшие вести себя во всем по общей норме;
  • 2) семья ложноиндивидуалистическая . Всем своим укладом она приучает молодые поколения полагаться не на себя, не на общину, а на государство. Сообразно с этим все воспитание здесь ведется применительно к официальным программам. Главное – выдержать официальный экзамен, получить диплом и "тихо и плавно качаться" в качестве чиновника. При такой системе в людях не воспитывается ни инициатива, ни подчинение авторитету, которое имеет место в первом типе семьи, и люди получаются неустойчивые, безынициативные – "бумажные формалисты", как их характеризует П. А. Сорокин. Соответственно и общество, имеющее такой тип семьи, – неустойчивое, бюрократическое, с централизацией, обширным объемом вмешательства власти, с разбухшим государственным аппаратом и поглощением личности государством. Человек во всем полагается на государство и считает, что от его усилий почти ничего не зависит;
  • 3) семья индивидуалистическая . Ее уклад с малых лет приручает молодые поколения полагаться только на себя, свои знания, волю и энергию. Здесь обучают детей тому, что им действительно понадобится в жизни (а не тому, что требует община или государство). Простор дается личной инициативе, развитию индивидуальности. С малых лет за детьми признаются права, которые неотделимы от исполнения обязанностей. Из такой семьи выходят люди сильные, инициативные, энергичные. По мнению Сорокина, народы, имеющие подобный тип семьи, – "победители других народов". Данный тип семьи представлен в англосаксонских и скандинавских странах.

Русская семья , полагает ученый, занимает среднюю линию между семьей патриархальной и ложноиндивидуалистической. Молодые поколения в ней воспитывались или как будущие чиновники государства, или как "общинники", члены "мира", обязанные во всем походить на него и считаться с ним. Индивидуальности и личной инициативе не давалось простора . Эти выводы Питирима Сорокина сделаны им в 1923 г., но, как мы постоянно убеждаемся, с тех пор мало что изменилось, хотя определенная динамика движения в сторону семьи индивидуалистического типа все-таки прослеживается. Сегодня мы можем выделить некоторые наиболее характерные особенности и тенденции развития современной семьи .

Во-первых, идет процесс разукрупнения семьи – выделение молодой брачной семьи (так называемые семьи без дедушек и бабушек). Объективно процесс разукрупнения семьи может быть оценен как положительный, поскольку данная тенденция обеспечивает укрепление молодой семьи как самостоятельного коллектива. Переживаемые трудности укрепляют дружбу, солидарность, учат делиться радостями и бедами. Однако в первое время молодая семья испытывает трудности: бытовая неустроенность, финансовые проблемы и т.д.

Во-вторых, происходит уменьшение численности семьи, сокращение рождаемости. Причины сокращения рождаемости разнообразны и сложны: занятость родителей; недостаточная обеспеченность дошкольными учреждениями; рост материальных затрат на воспитание ребенка; большая нагрузка женщины-матери; неблагоприятные жилищные, бытовые условия семьи и др. Сокращение рождаемости выдвигает новую педагогическую проблему – изучение и разработку методов воспитания в малодетной семье.

В-третьих, увеличивается количество разводов. Нужно иметь в виду, что развод – это не всегда плохо, поскольку устраняется источник негативного воздействия на психику ребенка. Наибольшее количество разводов (до 95%) приходится на долю супружеских пар первого года совместной жизни. Это объясняется неподготовленностью супругов к семейной жизни, неустроенностью быта молодой семьи.

В-четвертых, наблюдается увеличение количества семей, имеющих одного ребенка. Такая семья ставит ребенка в затруднительное положение в плане общения, получения опыта коллективной деятельности. В однодетной семье у ребенка нет наставников – старших братьев и сестер. Ребенок становится центром семьи, которая отдаст ему всю ласку, внимание, заботу. Часто это имеет негативные последствия, когда происходит потеря родителями педагогической нормы в удовлетворении желаний и потребностей ребенка.

Основными функциями семьи являются:

а) генеративная (репродуктивная) функция , обусловленная необходимостью продолжения человеческого рода, что является не только биологической потребностью, но также имеет огромное экономическое значение для сохранения популяции. Семья без детей духовно неполноценна. В масштабе общества для простого воспроизводства населения необходимо, чтобы на каждых двух человек противоположного пола приходилось не меньше двух детей. С учетом того, что далеко не все женщины и мужчины вступают в брак и обзаводятся семьей, желательно, чтобы большинство семей имели трех детей. Однако, к сожалению, пока лишь некоторые семьи выполняют эту "общественную функцию".

На выполнение семьей своей генеративной функции оказывает влияние качество здоровья населения, уровень развития здравоохранения в стране и др. По оценкам экспертов, 10–15% взрослого населения по состоянию здоровья не способны иметь детей из-за неблагоприятного экологического воздействия на них, неправильного образа жизни, болезней, плохого питания и т.д.;

  • б) функция первичной социализации детей (воспитательная) . Она обусловлена тем, что родившиеся дети несут в себе только задатки, предпосылки, признаки "человека разумного". Для того чтобы ребенок постепенно входил в общество, чтобы его задатки проявились, необходимо общение и деятельность именно в семье как первичной социальной единице. Семья воздействует на социализацию детей не просто фактом своего существования, а благоприятным морально-психологическим климатом, здоровыми отношениями между всеми ее членами. Именно в семье закладываются фундамент нравственного опыта ребенка, его представления о добре и зле, честном и бесчестном, хорошем и плохом, основы умственного, морального и физического облика будущего гражданина современного общества;
  • в) экономическая и хозяйственно-бытовая функция. Исторически семья всегда была основной хозяйственной ячейкой общества. Глубинные социально-экономические изменения, которые происходят в российском обществе, вновь активизируют те стороны экономической и хозяйственнобытовой функции, которые были почти сняты предыдущим развитием. Накопление имущества, приобретение собственности и проблемы ее наследования повышают роль семьи в экономических отношениях;
  • г) гедонистическая функция , которую также принято называть функцией здоровых сексуальных отношений, свя

зана с наличием у человека общебиологической половой потребности, удовлетворение которой так же важно, как потребности в еде, жилище и т.д. Поверхностное отношение к физической близости, нерегулярные сексуальные отношения со случайными партнерами вне семьи не только лишают физическую любовь ее психологического богатства и глубины, но и влекут за собой печальные криминальные или медицинские последствия;

д) рекреационная и психотерапевтическая функция семьи объясняется тем, что данный социальный институт – сфера абсолютной защищенности, абсолютного принятия человека вне зависимости от его талантов, жизненного успеха, финансового положения и т.д. Здоровая, неконфликтная семья – надежная опора, наилучшее убежище, где человек может укрыться от всех невзгод.

  • См.: Лодкина Т. В. Система деятельности семейного социального педагога. М., 1997. С. 13.
  • См.: Сорокин П. А. То, о чем часто забывается // Сорокин П. А. Социология революции. М., 2005. С. 433–435.