Какво да направите, ако жена ви ви ядоса?

    Можете да подадете молба за развод, ако тя се ядосва без причина и постоянно.Или да отидете на психоаналитик, което обещава големи разходи.Или сами да проучите причините за вашите пристъпи на бяс и да вземете подходящи решения: живейте отделно за известно време, седмица, за пример

    Ако съпругата ви вбесява, тогава е по-добре да се обърнете към душата си и да разберете сами какво не е наред и защо. Рано или късно това вероятно се случва във всяка двойка. Основното е да оцелееш. И не забравяйте, че това е още една стъпка към голямата любов.

    Трябва да разбереш защо тя те ядосва. Може би това са някои дреболии, на които изобщо не трябва да обръщате внимание. Ако причините са сериозни, трябва да вземете решение: да живеете с това или да не живеете. Постоянно да живееш с някой, който те вбесява, е голямо нещастие.

    Ако жената вбесява, тогава най-добре съпругът да не говори с нея, колко време или да си тръгне за малко, нямам предвид за добро, например до магазина, до гаража и т.н. , оставайки вкъщи, мъжът ще бъде още по-ядосан, така че съпругата много рядко мълчи.Но това е добре, ако бясът е временен и ако съпругата постоянно се вбесява, тогава ще има развод или дълго отсъствие помогнете, може би ще се отегчите и бясът ще премине, но е по-добре да не го довеждате до развод.От бяс може да помогне, отвлича вниманието от обекта на бяс, тоест хобита, хобита и други приятни неща.

    Причината винаги е кой се ядосва. Защо да се ядосвате на всякакви нападки и поведение на жена си, което не ви харесва. По-добре е да промените реакциите си на бяс към положителни емоции и усмивка, от усмивка, както се казва, душата е по-светла. И тя е съпруга и съпруга в Африка, винаги не е щастлива.

    Когато съпругата или съпругът са ядосани например, най-добрият вариант е да отидете на разходка. Оставете я (той) да полудее по това време, в същото време вие ​​ще се охладите, чистият въздух освежава мозъка и успокоява. Това правеше дядо ми, според майка ми, защото баба ми беше много сприхава. По-добре е да потушите конфликта в самото начало.

    Напоследък е много досадно. Той каза: "Не са пили, не са пили". Отидох при майка ми, исках да се осъзнае (поне спря да пилее). Рязко стана лайно, защото напусна семейството и децата си. (Това дори не беше в мислите ми). След 2 месеца вече е с друг мъж. Сега имам издръжка, развод в ход (Това е разбираемо). Но какво да правим с децата? С майка ми се скарахме, а децата страдат. Ние не мислим за тях. Вашето его е на първо място. Трябва да мислите за близки и след това да отсечете рамото си. Или не режете

    Първо, не е нужно да реагирате рязко на нервността си към поведението на жена си, отпуснете се, успокойте се и се опитайте спокойно да разберете ситуацията и да изберете правилните думи, за предпочитане мили, за да разсеете ситуацията. Топлите думи ще направят нормален човек от самото чудовище. Толкова топлина и обич в отговор на гнева и раздразнението!

    Говорете с нея, кажете й причината за вашия "гнев" или, ако всичко е също толкова лошо, тогава имате нужда от друга жена или просто сте уморени от семейния живот.

Семейните кавги и кавги са много неприятни и могат да доведат до разрушаване на отношенията. Жените по природа са емоционални и често изхвърлят негативни емоции върху половинката си. Съпрузите обикновено пазят всичките си чувства в себе си и когато започнат да показват бурни емоции, става ясно, че те са на предела.

Ако раздразнението на съпруга по отношение на съпругата започна ясно да се отгатва, жената трябва да алармира. Но за да се справите с настоящата ситуация, първо трябва да я разберете и да разберете защо съпругът е бил толкова раздразнен от някогашната любима жена, на която е простил всичко преди.

Моля пазете тишина!
- Но аз мълча.
- Мислиш, че е досадно.
Шерлок Холмс и Лестрейд

Какви действия на съпругата дразнят съпруга й

Идеалната връзка между двама различни хора е почти непостижима. Основата на всеки брак е търпението.. Само чрез това качество може да се постигне хармония.

Какво да направите, ако един от съпрузите изобщо не иска да прави компромис? Може би чувствата му са изчезнали? Или има друга причина?

Съпругът може да прояви раздразнение в случаите, когато не е доволен от поведението на жена си, но не може директно да й каже за това. За един мъж е трудно да каже всичко директно поради неговите психологически характеристики. Разбира се, всеки е индивидуален и всеки има своите причини за раздразнение.

Когато една жена е измъчвана от мисълта: „Наистина, дразня съпруга си с действията си“, трябва да се вслушате в съвета на психолог за възможните причини за това раздразнение.

съпруг управление

Опитите на съпругата да контролира съпруга си с помощта на сълзи, емоции, игнориране, отказ от секс няма да помогнат за укрепване на връзката.

Мъжете няма да оценят всички тези "усилия":

  • честите сълзи ще развият имунитет в съпруга, ако той се е опитвал да утеши и да прави отстъпки, след като разбере, че това е един от нейните начини да постигне пътя си, той ще спре да отговаря;
  • виковете и емоциите никога няма да помогнат за решаването на проблема, директният разговор е друг въпрос, той е много по-ефективен;
  • като игнорира и проявява безразличие към мъж, жената се опитва да го принуди да привлече вниманието към себе си, но той прави обратното заключение от тези действия;
  • образоването на съпруга чрез отказ от секс може да го накара да потърси утеха другаде.

Как да изградим взаимоотношения

„Съпругът ми често се дразни, но не разбирам защо...“


Какво да направите, ако съпругът често се дразни, казва обидни думи, в очите му се чете безразличие към съпругата му и жената наистина иска да му върне услугата?

В този случай следните съвети от психолози могат да помогнат на съпругата:

  • когато съпругът е раздразнен, трябва да се опитате да го оставите сам с вас, по-добре е да правите това, което обичате в този момент, да се разхождате с децата, да отидете при приятел или до магазина;
  • не трябва да говорите със съпруга си с императивна нотка в гласа си, спокойната и привързана реч ще помогне за облекчаване на напрежението и установяване на взаимно разбиране;
  • в моменти, когато съпругът е раздразнен, но е необходимо да се разрешат някои проблеми, не трябва да се взема решение сам, по-добре е да изчакате настроението му да се промени и да обсъдите всичко заедно;
  • ако раздразнителността на съпруга се е проточила, той не иска да общува, той се е оттеглил в друга стая и това продължава няколко дни, изходът от ситуацията ще бъде промяна на обстановката: пътуване, пътуване извън града, поход;
  • всеки човек се нуждае от определено време, за да облекчи раздразнението, ако съпругът бързо забрави негатива, трябва да се опитате да го повикате на откровен разговор и да разберете причината за честото му раздразнение, в случаите, когато мъжът не се свързва за дълго време, трябва да потърсите помощ от психолог.

Резултат

Съпругата трябва да се научи да забравя обидата, а не да го натрупвате, убеждавайки се, че раздразнението на съпруга е свързано със загубата му на минали чувства. Трябва да изгоните тези мисли от главата си и да преминете към положителното.

Веселата и нежна съпруга е малко вероятно да предизвика негативни емоции, ако в къщата цари мир и доброта, се чува смехът на децата, тогава мъжът ще почувства, че всичко в живота му е правилно и раздразнението ще изчезне.

Така се случва - вчера второто полувреме беше като фокус на мислими и немислими добродетели. А днес изведнъж дразни и най-дребните неща. И какъв труд е необходим, за да се сдържи това кипящо раздразнение!

Откъде изобщо идва? Трябва ли да се биете с него? И как да не позволите на обичайното раздразнение да довърши брака ви?

За това разговаряме с московския психолог-консултант Данила Гуляев.

Очите нямаше да гледат

- Вчера изглежда имаше близък и скъп човек, а днес всичко в него започва да ви дразни - как яде, говори, прави нещо и т.н. Откъде възниква това раздразнение между хора, които вчера са били безкрайно близки и скъпи един на друг?

- Според мен раздразнението просто не изключва близостта и факта, че хората остават скъпи един на друг. Това най-вероятно е другата страна на близките отношения ...

Хората често казват, че в един момент започват да забелязват, че любим човек яде шумно, смее се глупаво и т.н. Този процес се случва на определен етап от сближаването.

Това, което може да бъде трогателно в началото на една връзка, след това може да се превърне в проблем и да започне да предизвиква негативна реакция.

Тази реакция може да бъде причинена от различията в навиците на домакинството. Мама научи някой да поставя всичко на рафтовете, а някой е по-свикнал да го хвърля на пода. Прословутият въпрос: как да изстискате тубичка паста за зъби и възможно ли е да разпръснете чорапи.

Това могат да бъдат и мирогледни различия - различни възгледи за разпределението на ролите в семейството, отношението към живота и т.н. И когато се установят тези разлики, те също могат да предизвикат раздразнение.

Може да се разлее вече в открити конфликти, с гняв и ярост, или да се прояви под формата на затворена конфронтация.

Има такъв термин – задължение. Това е идея как трябва да бъде, но не е формулирана, не е доведена до съзнание.

И тези вътрешни правила често са строги, защото са зададени на машината, както по подразбиране. И когато видим нещо, което нарушава нашите вътрешни правила, първата реакция е гняв, недоволство, раздразнение.

- Но все пак раздразнението се появява само при триене на двойки? Случва се хората да живеят дълго и дори щастливо, тогава - бам! - ролки недоволство един от друг. Между другото, може да премине с времето, за да се появи отново по-късно. С какво е свързано?

Е, всяка двойка е различна. Това може да се дължи на различни промени. Тъй като семейството непрекъснато се променя, преминава през различни етапи и кризи и те не винаги протичат гладко. Напрежението, което тези промени причиняват, може да прерасне в раздразнение. Хората започват да се паникьосват, да се ядосват един на друг.

Или вземете например семейни роли. Има такава патриархална структура на семейството, където мъжът е хранител, а жената е любовница и трябва да се подчинява. Но в един момент това престава да устройва съпругата и възниква заявка за различен модел на отношения, разпределение на ролите. И това също може да бъде досадно.

Може да се дължи и на ежедневен стрес, стрес на работното място или просто елементарен жилищен проблем, който създава проблеми с личното пространство.

В черни ръкавици

- Как да се държите, когато раздразнението покрива главата ви? Да го държим под контрол и да не го пускаме навън?

- Хората често се опитват да потиснат това раздразнение в себе си, но не от позицията на осъзнаване на емоциите, които изпитват, а от позицията на забраната.

Това може да бъде много болезнено и доста вредно, защото предизвиква емоционално и дори телесно напрежение.

Има втори вариант - раздразнението се излива върху близките под формата на критика, злоупотреба, етикетиране: „ти си глупав“, „ти си бъркотия“, „не можеш да направиш нищо“ ... Хората смятат, че ако те изхвърлят раздразнението по този начин, те ще насърчат друг за някаква промяна. Но промените към по-добро след такъв изблик са рядкост. Ако човек бъде грубо критикуван, тогава най-вероятно той ще се обиди и е малко вероятно да иска да промени нещо в себе си.

Някой може да излезе с контраатака, също критикувайки в отговор, изхвърляйки гняв. И някой свиква да живее в състояние на постоянно негодувание, страх от критика. Това лишава близките отношения от доверие и топлина.

И някои се дистанцират, прехвърляйки интереса си към друга сфера на дейност, към други взаимоотношения. Например, ако в семейството постоянно имам скандали и кавги, тогава ще търся щастието си в работата, в някои хобита и дори в отношенията отстрани, както често се случва.

- И тогава какво да правите с раздразнението си, ако не е добре да го сдържате и не е препоръчително да го изпръсквате?

- Бих предложил да се отделим от това раздразнение. Трябва да се опитаме да видим себе си и емоциите си отстрани. Понякога дори предлагам на клиентите първо да кажат: „Жена ми страшно ме дразни“. И тогава предлагам да го кажем по различен начин: „Чувствам се много раздразнен, когато чуя гласа на жена си (е, или я видя да прави това и това).“ И когато човек каже това, той заема друга позиция.

Човекът вече като че ли се отделя от раздразнението си, признава, че го забелязва и следователно може да го разбере, да разбере как се отразява - върху себе си, върху отношенията.

Раздразнението често се причинява не от самото действие, а от намерението, което му приписваме. Не изми чиниите - това означава, че не ме уважава. Ако не помни нещо, значи не ме оценява. и т.н. Докато в действителност грешките на близките по-често се свързват с някакви техни лични процеси, а не с отношението им към нас. Но точно погрешните егоцентрични интерпретации предизвикват раздразнение.

Опитайте се да разберете другия човек в неговия собствен контекст, а не в контекста на връзката му с вас. Също така е важно поведението на човек да се обяснява не с неговите лични качества, а със ситуацията. Не мие чинии – не защото безделникът също не ви уважава, а защото има други неща за вършене или е уморен.

Трябва да обсъдите проблемната ситуация с партньора си. Обяснете какво е проблем за вас. И не в самия човек, а в действията му.

Препоръчително е да избягвате личните оценки – вие сте глупави, вие сте лоши, вие сте неблагодарни, егоистични и още повече, че трябва да се справите без задължения и негативни оценки. Тъй като те едва ли ще накарат човек да се промени, а само ще обидят и ще предизвикат взаимно раздразнение.

Можете да опитате да си спомните епизоди от миналото, когато вие и вашият съпруг сте успели да избегнете конфликт и да стигнете до някакви решения. В крайна сметка, ако отношенията са създадени и развити и не са приключили през първата седмица, това означава, че сте успели да преговаряте по-рано, което означава, че знаете как да го направите. Затова се възползвайте от тези умения сега. Необходимо е да се поканят умения, които да заменят раздразнението.Тоест основното е да можете да преговаряте.

осъден

- Кой най-често е виновен в подобна ситуация - този, който се дразни, или този, който предизвиква това раздразнение?

– Раздразнението често е придружено от чувство за вина, което само увеличава общото напрежение и усложнява задачата.

Не можете да обвинявате тези, които се дразнят, защото те не са виновни, че са раздразнени. Но тези, които предизвикват раздразнение, също не могат да бъдат обвинявани. Защото раздразнението просто се подклажда от обвинението. Изглежда, че ни казва, че ако човек яде шумно или разпръсва чорапите си, тогава трябва да преминете и да го атакувате, о, експресно, излейте това раздразнение. Но не работи много добре.

И ако чувствате, че дразните половинката си, важно е да разберете, че абсолютно не сте виновни за нищо. И в същото време не бързайте да клеймите партньора си. Човек може да ви обича и да се дразни. Опитайте се да го разберете.

- А раздразнението накрая може да доведе до крах на връзката?

- Връзките се разпадат, когато има все по-малко приемане един на друг и все повече и повече враждебност, което създава ефекта на изгорена земя.И вече е трудно да разберем какво ни обединява, защо се обичаме.

Другата крайност в една връзка е пълното отчуждение. Когато хората имат различни интереси, различни ценности, различията стават все по-значими и вече е трудно да се преодолеят. И в този случай дори е нормално хората да решат да напуснат.

Но е жалко, когато враждебността и отчуждението пречат на хората да почувстват, че имат много общо, че са успели да създадат много.

В крайна сметка всяка връзка наистина е нещо уникално. Вчера те все още не са съществували и тогава възникват съвместни значения, практики, ритуали, умения и чувства. И е много тъжно, когато всичко това се обезценява именно заради емоционалната измама.

Затова е много важно да се опитаме да го разберем - или наистина нямаме нищо общо и се разпръсваме, или имаме какво да спасим.

А за това е много важно да си говорим.


Вбесява съпруга: какво да правя?

Олга (32), женен 10 години

Десет години семеен живот са само на пръв поглед впечатляващ период. В ежедневието - домакинство, деца, ремонти и т.н. - времето е някак компресирано, няма усещане за такава продължителност. И изведнъж, на осмата година, ми просветна: харесваме различни филми, градове, ваканции и така нататък. Тоест ние като цяло сме различни един от друг хора. Отначало откритието ме изненада: изглеждаше, че беше очевидно преди, просто не обърнах внимание. И тогава тя започна да забелязва всички малки детайли, които в резултат се превърнаха в голяма планина от претенции, основната от които звучеше като „не ме виждаш като жена“. Изводът от тези размисли беше прост - вероятно е време да си потърся апартамент и да се разведа. Общо взето разбрах почти всичко.

Посоката на нашия разговор с психолога започна да се променя от въпроса на Катя: „Защо се свързвате с мен, а не с брокера?“ Оттук започна разбиването на цялата купчина натрупани искове и търсенето на отговор. В резултат на това стигнахме до доста неочакван за мен извод: поведението на съпруга ми е огледало на моето. Тоест най-вероятно той също има същия куп претенции към мен. Единственото нещо, до което не можах да стигна до дъното, беше защо превключвателят работи, което един ден ме принуди да се съсредоточа върху недостатъците на партньора.

Екатерина Игнатова, транзакционен анализатор:Случва се на терапия да дойде човек, който предварително е обмислил и формулирал молба. Той, например, може да осъзнае, че непрекъснато стъпва на едно и също гребло. Или просто не може да получи това, което иска. Или се страхува от нещо. В случаите, когато искането е очевидно, работата може да започне веднага. Но с Олга ситуацията беше различна. Тя дълго говореше за това, че съпругът й е престанал да я разбира, че имат повече различни, отколкото общи, но в същото време не можеше да разбере за себе си какво иска от терапията.

В един момент, когато започнахме да говорим за чувствата на Олга, очите й се насълзиха. Решителното и разумно момиче изчезна - на нейно място се появи объркано, напълно нещастно момиче, което не можеше да намери никакви причинно-следствени връзки, просто се чувстваше зле. Тя започна да се оплаква, че постоянно е принудена да се огъва под всички и затова е много уморена. И оттам решихме да започнем следващата си среща.

Ако съпругът ви е досаден...

Анна (27), женен 10 години

Дойдох при психолога в състояние на пълна безизходица: женени сме от 10 години, но все още не сме се научили да се разбираме. Съпругът изобщо не се интересува от деца, за него има само работа. Той не вижда и не разбира нашите нужди. Той вярва, че след като печели пари, трябва да се отнасяме към него като към център на вселената. Дразнещи доста моменти в поведението му. Дори започнах да си мисля - може би правя нещо нередно? Не разбирам защо семейният ми живот не върви. Надявах се, че психологът ще даде някакъв поглед от трета страна на ситуацията, защото отвътре не винаги е ясно дали изобщо е възможно да се промени нещо.

Получих необходимото съдействие в процеса на консултация. Марина даде някои практически съвети, които всъщност бяха очевидни, но никога не би ми хрумнало да ги използвам. Като цяло вече има положително развитие, което е хубаво. Една сесия за сериозни промени, разбира се, не е достатъчна, но поне разбрах къде да отида.

Защо съпругът е ядосан? Мнение на психолог

Марина Аксенова, психолог:Първото впечатление за Аня е мило в общуването, отворено, готово за сътрудничество. Но процесът на установяване на контакт се оказа труден - усеща се дистанцията и наличието на бариери, сякаш невидимо изложени от клиента и отразяващи нейната изолация. Освен това Аня дойде на консултация с малко дете, което, естествено, изискваше внимание и грижи. Това също се превърна в пречка за фокусиране върху ситуацията. Може би отношенията й със съпруга й се формират по подобен начин. Трудно е да се разберем, когато винаги има нещо разсейващо.

Обсъдихме много въпроси: как се развива комуникацията със съпруга, как се изразяват чувствата, как се установява контакт, какви са очакванията,
и двете и така нататък. И стигнах до извода, че една от причините за "не такова" поведение на съпруга на Аня може да е в областта на неясно изградените отношения между съпруг и съпруга. Може би е и въпрос на непознаване един на друг. Станаха очевидни следните твърдения на моята клиентка: липса на разбиране, нужда от подкрепа, включително морална подкрепа, понякога твърде директивно поведение на съпруга й, което се възприема от момичето като агресия. Връзката на тази двойка може да се характеризира като "конфронтация": сякаш несъзнателно Аня възприема съпруга си като противник, по някакъв начин дори враг. Има и страх от разпадане, от загуба на себе си, което често се случва в семейния живот. За Аня, като за слаб и уязвим човек, е важно да намери свой собствен - собствен ъгъл, дейности, отделни от семейството, в които да се развива. Сега момичето основно се осъзнава като майка. Но иска да се чувства желана, нужна, интересна, красива – с една дума Жена. Вярно, той декларира тази нужда чрез майчината част. Важно е вниманието на Аня да е насочено не само към децата, но и към съпруга й: например, организирайте заедно пътуване до кафене или кино - където можете да останете сами един с друг, да се почувствате не само като родители, но и като мъж и жена.

В тази сесия се фокусирахме върху връзката на Аня с нейния съпруг. Но тогава бих се опитал да разбера конфликта с него като външно отражение на вътрешния конфликт на моя клиент. В Анна сякаш има две враждуващи части. Единият е по-пасивен, раним, жертвоготовен, другият е активен, дори твърд и агресивен, не желаещ да разбере и приеме случващото се, стреми се да установи свои правила. Необходимо е да разберете какви са тези части, каква роля играят, как живеят и взаимодействат. На пръв поглед това е вътрешно несъответствие на чувства, нужди, желания, очаквания, неразбиране и в някои отношения неприемане на себе си.

Колкото по-дълго разговаряхме, толкова повече усещах колко уязвима и чувствителна е Аня, колко се нуждае от лично пространство, а понякога и от самота. И колко й е трудно да изрази тези чувства - от страх да не бъдат обезценени. В много отношения момичето не се чувства цялостно и здраво стъпило на краката си – това е важно да се разбере и да се работи върху него.


Вбесява съпруга: друга история

Наталия (34), женен 15 години

Дойдох при психолог не само с абстрактно недоволство от семейния живот - все пак имаме много солиден опит. Имаше специфичен проблем - изневерява на съпруга си. Не знаех какво да правя в тази ситуация - или да простя, или да се обърна и да си тръгна. Едно нещо е хипотетично отношение към изневярата на съпруга си, а съвсем друго е да се сблъскате с нея в действителност. Преживените емоции, разбира се, много силни, предимно неразбиране и гняв. И тя не избра правилния път: тя започна да се рови в себе си, да търси недостатъци.

Излязох от психолога с чувство на невероятна лекота: изглежда, че сме решили основния проблем, поставихме приоритети, имах разбиране в каква посока да продължа. Беше много удобно. Но до вечерта стана толкова зле, сякаш ударен с приклад по главата. Отново имаше усещане за безнадеждност, задънена улица. На следващия ден усещането за комфорт, колкото и да е странно, се върна. Но не се заблуждавам: разбирам, че едно посещение не е достатъчно - за да промените нещо, трябва да продължите да работите върху себе си.

Какво да направите, ако съпругът ви е досаден. Експертно мнение

Жана Сергеева, аналитичен психолог:Чувството за задънена улица е точно състоянието, в което човек често идва при психолог. Обикновено се свързва с криза на средната възраст, когато старите чувства са изчерпани, задачите са изпълнени, започва втората половина от живота, която има съвсем други цели - например самопознание, придобиване на мъдрост. Но можете да разберете това само след като преминете през криза, често придружена от болезнени усещания: изглежда, че всичко е безсмислено, няма да има нищо ново, съпругът се дразни, появяват се странни желания, чието задоволяване не дава утеха. Или желанията изобщо не се появяват.

Когато Наталия описа състоянието си, думата „задънена улица“ се чу повече от веднъж. Изходът, от който тя все пак видя, беше да промени живота си, да запълни празнините, образувани след като децата пораснаха и престанаха да се нуждаят от постоянна грижа. Освен това жената не работеше дълго време и искаше да се чувства по-независима от съпруга си, включително финансово. Но не беше възможно да избере професия по свой вкус и дори да донесе пари, не беше възможно - Наталия нямаше никакви идеи по този въпрос. Имаше и страх от конкуренция с млади хора, които наскоро са получили образование.

Аналитичните психолози работят много с въображение, символи, образи, митове. Затова поканих клиентката да си спомни любимата си детска приказка. В него бихме могли да търсим образи, които могат да се превърнат в източник на сила и увереност. На Наталия й беше трудно да каже дали има такава приказка, като цяло не си спомняше много добре детството си. Но пред очите ми имаше книга "Черната кокошка или подземните жители". Със своя герой - момчето Альоша, слизащо в тъмницата - Наталия се свърза. Като затвори очи по моя молба, тя си представи, че влиза в тази тъмница. „Как ще търсите контакт с вашето бъдеще?“ Попитах и ​​получих отговор: „На пипане“. Беше топло, меко, пухкаво - но когато започнахме да обсъждаме тези усещания, се оказа, че зад тях стоят два образа: заек, домашен, спокоен и търпелив, и котка, която може да се предпази от опасност, прави своето избор и не позволява да управлявате себе си. Предложих на Наталия да помисли повече за тази котка, която е в състояние да й даде сила. И още – да потърсите контакт с несъзнаваното си, откъде може да дойде отговорът какво си струва да направите. Представете си в детайли мястото, където Наталия ще започне работа, дрехите, в които ще отиде там, пътя от дома до офиса, ще види ново и независимо себе си, ще почувства свобода, лекота, увереност. Подобни „филми“ за тяхното бъдеще могат да ни дадат повече от всяко логично разбиране на ситуацията. Най-малкото с тяхна помощ можем да разберем какво наистина бихме искали да правим и какви да бъдем.

Какво правиш, когато мъжът ти те ядоса?

Очарователно...
Би било интересно да прочета повече, изпратете ми имейл.

Добре

Изпратихме имейл за потвърждение на вашия имейл.

Здравейте скъпи читатели! Всеки знае чувството, когато човек се ядосва. Всяко негово движение, дума и всичко може да предизвика негативност. Едно е, ако възникне такава ситуация, когато имате възможност просто да сведете до минимум комуникацията, но какво да правите, ако любим човек е досаден.

Много е важно да разберете, че вашите усещания ви нараняват на първо място. Противникът най-вероятно също забелязва промяна в поведението и това му създава известен дискомфорт, но какво може да направи? Но вие изпитвате негативни емоции, които причиняват силно и продължително страдание, влияят неблагоприятно на психиката ви, а конкретно вие сте способни на много.

Съпругата се вбесява - какво да прави в тази ситуация. Ще ви дам няколко полезни съвета, ще ви кажа защо любовта се променя при някои двойки, ако бременната ви жена вече не е доволна от вас.

Да започваме?

Почивайте един от друг

В статията за това разказах много подробности и за най-добрия изход от ситуацията. Просто се опитайте да имате по-малко контакти с човека, който ви ядосва, или го избягвайте напълно, ако е възможно.

Говорих много подробно и в предишни публикации. Има хора, които подсъзнателно се стремят да ви доведат до емоции. Разбира се, малко вероятно е същата ситуация да се случи сега, когато става въпрос за съпруга, но раздразнението може да бъде временно и затова малко почивка може да бъде полезна за връзката ви.

Колкото и да ни се иска това да не се случва, хората са склонни да се уморяват един от друг. Някои двойки са спокойни за факта, че единият от съпрузите може да отиде на самостоятелно пътуване или да отиде на уикенд пътуване с приятели до природата. Други по никакъв начин не приемат подобно поведение. Те се обиждат от мисълта, че някой може да им омръзне.

Ако е необходимо, опитайте се внимателно да обясните на жена си, че бихте искали да прекарате няколко дни без нея. Обяснете й, че искате да говорите с приятелите си на мъжки теми, които не се обсъждат в женското общество. Не й казвай, че няма да се интересува. Не правете прибързани заключения за половинката си. Кажете, че не всички ваши приятели ще могат да се чувстват свободни в нейната компания и все пак ще подчертаят нейното присъствие. Бъди дружелюбен.

Времето, прекарано разделени, ви позволява да се отпуснете, да ви липсва малко партньорът и да го погледнете с други очи.

Запазете уважение

Имах семейна двойка на работа, която имаше оригинален и много здрав аранжимент. Ако един от съпрузите започна да се чувства раздразнен от другия, тогава той незабавно докладва за това на другата половина, казват те, търпи ме малко и не бъди упорит. И е изненадващо, че те се отнесоха съпричастно към това искане и оставиха раздразнените на мира. Освен това разбирането на партньора има лечебен ефект, виждате го и неприятните емоции изчезват сами.

Чувствата към друг човек винаги преминават през различни периоди и през годините на "вярна служба" тя е спечелила поне уважението на съпруга си. Опитайте се да се контролирате, за да не влошите ситуацията.

Детски спомен

В статията говорих за важността да обърнете внимание на момента, в който вашето раздразнение започна да се появява - неговите думи и действия.

Например, една от моите клиенти си спомни, че е изпитала специални негативни чувства в момента, когато съпругът й започна да киха многократно. Малко по-късно се оказа, че реакцията на съпругата му е провокирана от спомен от детството. По време на семейни празници, ако пияният баща също започна да киха, майката веднага се втурна с викове: „Спри да пиеш, това вече е знак, че си пил твърде много.“

Може би сте ядосани от определени действия. Помисли за това. Става по-лесно, когато разбереш, че проблемът не е причинен от самия човек, а от това, което прави. Можете спокойно да говорите и да обясните поведението си на жена или просто да се отървете от стреса, като разберете себе си.

Трудни ситуации

Има и други ситуации, например, когато съпругата започне да натяква на съпруга си, че той не може да си намери работа от дълго време, но. Един мъж, без съмнение, е неприятно да слуша това и, разбира се, в такива моменти съпругата се вбесява.

За съжаление най-вероятно, защото не се справяте със ситуацията и разбирането, че жена ви е права, подхранва още повече раздразнението. В такива ситуации трябва да разберете, че партньорът за рязане няма за цел да ви доведе до бяла топлина, той също е притеснен и не знае изход.

Така че може би вместо взаимни обиди и кавги, трябва да седнете заедно и да помислите за изхода и да разработите стратегия заедно? Веднага щом се обърнете към сродната си душа за помощ, отношението ще се промени моментално.

Освен това аудиокнига може да ви помогне да разрешите проблема. Елена Новоселова „Врагове на взаимоотношенията: негодувание, раздразнение и претенции. Как да ги победим?. В него ще намерите още повече съвети как да се отървете от неприятните емоции във връзка с любим човек.

Това е всичко за мен. Не забравяйте да се абонирате за бюлетина. Ще се видим отново.