Здравейте! На 26 години съм, женен съм за втори път. С бившия ми съпруг сме заедно от 9 години. Първа любов, първа сериозна връзка. Връзката беше емоционално трудна. Бившият съпруг беше избухлив, емоционален. Той беше или много добър, или много лош. Може да обиди, да се обади, понякога да удари. Постоянно виждах кореспонденция с други момичета. Последните 2 години преди раздялата бяха особено трудни за мен. Уж бяхме женени, но нямахме семейство. Живя при мен, после отиде при родителите си. На въпроси за съвместно бъдеще, за деца и т.н. избегна отговора. Никога не се е опитвал да ми помогне да разреша проблеми. Когато имах период на безпаричие, той каза нека баща ми ми помогне, защото има повече пари. В резултат на това се уморих от такава връзка и събрах смелост да си тръгна. Раздялата беше трудна ... Бившият плачеше, молеше да не си тръгва, казваше, че разбира всичко, че ме обича много и т.н. Чух това много пъти, но в крайна сметка нищо не се промени. След раздялата понякога продължавахме да общуваме. Веднъж на 2-3 месеца си пишехме, той също продължаваше да твърди, че обича само мен. Въпреки че съм срещал други. Бях и със сегашния си мъж.
Вече минаха 2 години от раздялата. Но спряхме комуникацията напълно само преди 3 месеца.
Всъщност какъв ми е проблема....Сегашният ми мъж е почти перфектен. Много ме обича, много се грижи за мен. Имаме сходни интереси и вкусове. С него получавам всичко, от което съм била лишена в минали връзки. Самият той е чужденец, сега живея с него във Франция. Имам чувството, че вселената е чула молитвите ми и е изпълнила всичко, за което толкова много поисках. Но както се казва, внимавай какво си пожелаваш... Съпругът ми е свикнал да е и да живее сам. Той е по-потаен, не е свикнал да споделя мислите си с никого. Първият, напротив, винаги ми казваше всичко. Постоянно обсъждахме нещо. И сега наистина ми липсва... Може би периодът на адаптация в друга държава се отразява. Или фактът, че сега не работя и имам твърде много свободно време, което нямам с какво да запълня. Не знам...
Все повече започвам да си спомням бившия ... Често го сънувам, следвам го в социалните мрежи ...
Знам, че има приятелка (тя навърши 18, той на 28). Започвам да ревнувам. Знам, че при нея е различно. Сам си плаща апартамента, ходенето на ресторант. Той споделяше всички разходи с мен. Страшно съм обиден... И затова си мисля, че може би наистина се е променил... Може би трябваше да му дам шанс...
Всичко това ми пречи да живея. Не мога да се наслаждавам на живота с настоящия си съпруг. Обичам го, искам да съм с него. Но и най-малкото недоразумение между нас ме кара да плача и да си мисля, че съм прибързал с всичко...
Искам да спра да следя бившия си. Не знам как да го избия от главата си. В мен говори негодувание и горчивина от раздяла. В крайна сметка бяхме заедно толкова много години и дори не се опитах да спася брака ни ...
Как мога да се принудя да спра да го следвам?
Аз съм ръководител на отдела. По време на бременността на съпругата възникна служебна романтика с подчинен по инициатива на двамата, която прерасна във взаимна любов. Съгласен съм, че не трябваше да правя това, но страстта погълна и отнесе. Тя има дете на 4 години.
Преди няколко години разлюбих жена си и тя продължава да ме обича, имаха деца от много дълго време - около 4 години и са много желани.
Тъй като Любимият не иска да бъде вечен любовник време е за избор: семейство или любов. Изборът е изключително труден, защото е силно привлечен от Любимия и е много жалко и обидно съпругата да остави децата, но да живее с нелюбим човек като в затвора ...
На кръстопът съм... Опитвам се да претегля плюсовете и минусите - каша в главата ми... Готова съм да се разведа (осъждането на обществото не ме плаши), но мисълта децата ме спират и е непоносимо да съм вкъщи - всички мисли за моя любим... В това състояние аз Вече минаха 1,5 месеца и имам чувството, че измъчвам всички...
Живея със семейство от 2 деца (близнаци) и жена, но обичам друга
Здравей Евгений.Преминавате през труден период от живота си и е много трудно да направите избор. След като напуснете жена си, постоянно ще мислите за деца. Но живеейки с жена без любов, правиш нещастен не само себе си, но и нея. Мисля, че можеш да говориш с жена си и да се обясниш. След като напуснете семейството, ще помагате на децата и не спирайте да бъдете техен баща. Обяснете на жена си, че след време тя ще може да срещне и обикне друг мъж, който ще я направи щастлива. Можете и трябва да останете приятели с жена си, в името на децата, себе си и жена си. Съпругата ви сега е много трудна и много болезнена. Тя също има нужда от подкрепа. И трябва да говорите спокойно, без упреци и обвинения. Благодаря ви за вашите деца.
Освен това, когато правите този избор, трябва да сте сигурни в любовта си към друга жена. И само вие можете да направите този избор.
Пожелавам ти сила и смелост в избора.
С уважение, психолог Валентина Веклич.
Живея със семейство от 2 деца (близнаци) и жена, но обичам друга
Здравей Евгений.
Фактът, че сте имали служебен роман и фактът, че сте „разлюбили жена си преди няколко години“, предполага, че нещо не е наред във връзката ви. Някои нужди не бяха удовлетворени. Вероятно няма да сбъркам, ако кажа, че сте се оженили в любов и всичко беше наред. Но чувството за влюбване изчезва след около 1,5-2 години. Ярките цветове изчезват, новостта изчезва. И тогава хората започват да забелязват някои недостатъци на другия, тогава възникват разногласия по някои въпроси. Пишете, че със съпругата си „Заедно придобихме и изтърпяхме безброй“. И тази ситуация изисква работа върху взаимоотношенията. Работата и на двамата. И това често не се разбира. Освен това всичко стана по-сложно поради проблеми с бременността на съпругата, с IVF. обичаше ли я И ако нещо липсваше във връзката ви, говорихте ли с нея за това?
Служебен роман, където „страстта е погълната и отнесена“, е състояние на любов, нови усещания, които не са били с жена ми от дълго време. И е ясно, че има „много дърпане“. Стига да има страст, любов. Така? Ще трябва да работите и върху отношенията, нищо не се случва само по себе си.
Да, изборът е труден. Помислете как да отговорите на тези въпроси.
Успех на теб, Юджийн.
С уважение, Олга Позняк.
Поздрави, скъпи читатели на моя блог! Днес бих искал да говоря за това какво трябва да направи един несвободен мъж, ако изпитва чувства към друга жена. Често се случва да срещнете човек и да не забележите как комуникацията ви става по-чувствена и интимна. Но ако това не е проблем за свободен човек, тогава какво ще стане, ако вече имате сродна душа? Темата на днешната статия: женен, но обичам друг.
Колко сериозно е?
Несъмнено всяка ситуация изисква индивидуален подход, защото всяка двойка има своя история. От колко време сте женен, женили ли сте се на младини, имате ли деца, от колко време имате връзка с любовницата си?
Но независимо от тези обстоятелства, имаме два варианта за развитие на събитията. Първият - ако просто сте имали афера отстрани, хоби, страст, но нищо повече. Дори в този случай много мъже си мислят, че са в новата си страст, въпреки че всъщност не е така.
Това се случва най-често заради скуката в брака. Вие и жена ви живеете отдавна, всеки ден решавате ежедневни проблеми, вместо сладки и нежни съобщения, тя ви изпраща скучен и досаден списък с продукти. И тогава на работа или в компанията на приятели срещате момиче. Цялата е толкова лека, нежна, интересна, секси и сякаш сте очаровани от нея.
Когато започнете да излизате с нея, се чувствате като на седмото небе. И в леглото тя е лека и не се придържа към глупави искания като съпруга. Разбира се, защото все още не сте преминали през проблеми и съвместен живот.
Има и втори вариант – когато откриеш жена, която наистина те кара да се чувстваш съвсем различен човек до нея. Случва се съпругата да не е жената, която ще бъде с вас до края на дните си.
И в случая, разбира се, не е лесно и на тримата участници в ситуацията. Един мъж се втурва между жена си и любовницата, съпругата се чувства откъсната от съпруга си, а новата страст е измъчвана от неизвестното: дали ще остане с жена си или ще реши да се разведе.
Затова, на първо място, предлагам да разберете сериозността на чувствата си към нова страст. Наистина ли е толкова сериозно, че да стегнете куфара си утре и да напуснете дома завинаги? Или е просто хоби, опит за разнообразяване на сивото ежедневие? Дайте си честен отговор и тогава ще ви стане ясно накъде да продължите.
Какъв е изходът
Какво да направите, ако попаднете в подобна ситуация? Ако не можете да кажете с абсолютна сигурност, че тя е точно тази и единствената, която сте чакали цял живот, тогава помислете добре дали си струва да разрушите семейството заради тази връзка. Особено ако имате деца. Когато няма деца, въпросът е донякъде опростен, въпреки че няма да боли по-малко.
Един мой клиент не посмя да напусне жена си заради любовницата си само защото той и жена му имаха две деца. И по-късно се оказа, че е направил правилния избор. Защото съпругата му остана с него дори по време на кризата на работа, но същото това момиче още на следващия ден се оказа богаташ. Уверете се, че новото ви хоби си заслужава.
Ако решите да останете в семейството, тогава моите статии "" и "" определено ще ви помогнат.
Ако наистина и вече не си представяте живота си без него, тогава ще трябва да направите окончателния избор. На два стола не се седи. Това е непочтено както по отношение на съпруга, така и по отношение на новата жена. Във всяка ситуация се опитайте да не губите достойнство.
Можете честно да кажете всичко на жена си. Обяснете, че сте срещнали любовта на живота си и не искате да нараните жена си с предателства и лъжи. Но не забравяйте, че не всяка жена ще издържи на такава информация. Помислете дали вашият съпруг може да приеме всичко спокойно.
Ако не сте сигурни, най-добре просто кажете, че сте нещастни във връзката и бихте искали да се разделите. Благодарете й за всичко и се опитайте да я убедите, че разделени сте по-склонни да станете щастливи.
Препоръчвам ви да се свържете с психолог за по-подробен съвет, който ще ви каже какво да правите във вашата ситуация. Напишете в коментарите подробностите за вашата история и заедно ще намерим най-подходящия вариант.
Какви чувства изпитвате към половинката си? Преди колко време имахте друга жена? Изневерявали ли сте някога?
Животът понякога ни поставя в трудна ситуация. Не забравяйте, че дори можете да излезете от задънена улица, поне като се върнете назад.
Късмет!
Сергей Максимов
Здравейте! Сергей, 45 години, женен от 20 години, 3 деца, 19, 10 и 10. Срещнах жена, която винаги (30 години) много обичах и все още обичам! Не знам дали да кажа на жена си. И двамата страдаме, защото не сме свободни (
Сергей Максимов
някакъв съвет
Сергей Максимов
Не знам, но без тази жена също е непоносимо! Може би ще разбере?
Сергей Максимов
Искам да съм с нея, но ми е жал за жена ми!
Сергей Максимов
Не наистина, просто искам да съм с нея
Сергей Максимов, да, разбирам .. Любовта е прекрасна .. Какво да кажа ..
Но ако включите реалността, изхвърлите емоциите, какво тогава, в крайна сметка?
Сега искам да съм с нея .. А след година?
И как да живееш щастливо, забравяйки за всичко, ако знаеш, че имаш жена и три деца..
Можеш ли?
С какво те плени любимият човек? Какво липсваше в брака?
Сергей Максимов
Влюбих се в нея от 14-годишна възраст, когато се запознахме в пионерски лагер. Тя е много красива!! Ухажвани и предлагани да бъдат заедно. Тя отказа, позовавайки се на факта, че е твърде млада, не е готова и като цяло не разбира какво е това ... За съжаление не бях упорит и не бях търпелив. Отстъпи настрани. Почти изчезна от живота й, но след като научи, че се е омъжила за съпруга си, тя постоянно е много ядосана, че не е избрала мен. Имала е 3 брака, все неуспешни, също 3 деца, но по-големи. След последното той има фамилия като моята)) Сега той казва, че ако бях по-упорит в младостта си, щяхме да сме заедно ...
Разбирам с ума си, че ако сме заедно с нея, тогава страстта може да премине, но не мога да направя нищо със себе си ((
Сергей Максимов
Пишем си, срещаме се. Често го нося на работа с кола и го взимам. Остана при нея няколко пъти. Нито веднъж не беше страхотен секс! Живее близо до къщата ми. Предусещайки въпроса, ще отговоря, докато работя в такси, със свободен график.
Не, не говоря за работа :) Говоря за илюзии .. За прекрасен секс и редки тайни срещи .. Може би вашите чувства са толкова силни, ярки точно поради тази причина. Защото не живеете заедно, не живеете заедно, не отглеждате деца, не правите нищо безинтересно... Всичко е светло, наситено. Знаете ли, оставете всичко както е засега .. Разбиването на 20 години брак е лесно .. Но възстановяването му е толкова трудно, понякога невъзможно .. Затова изчакайте, времето ще постави всичко на мястото си. Може би тази любовна мания ще приключи, как тогава? И тук - обикновен човек, а там - скъпа, но вече не съпруга .. Изчакайте с разговора. Нека всичко върви както си върви..
Сергей Максимов
Благодаря Олга! Добър съвет, успокояващ, но за съжаление очакван. Но просто няма ярки впечатления (Вече не сме млади, и двамата имаме 3 деца, и двамата знаят от първа ръка какво е животът. Точно това ни липсва, колкото и странно да звучи. Един ден тя ме помоли да я взема до един от веригите хипермаркети, отидохме и си избрахме стоки заедно. Нямате представа какво удоволствие изпитахме и двамата!! Не може просто да отидем на кино, не мога да я целувам здраво близо до работа.. Може.
И още нещо. Много ревнувам, особено от миналото й. Сред приятелите й има хора, които са били близки до нея (не съпрузи). Не са много, двама души, но, както тя казва, с тях се разменят поздравления и това е. Вярвам, но на молбата ми да спра, той отговаря „не забравяй, ти си женен и аз съм никой за теб“. Сигурно греша, но...
Добре, Олга. Благодаря ви отново!!) Вероятно просто имах нужда да говоря с някого и както сами разбирате, няма никой друг (
P.S. Вече го загубих два пъти, не искам да го правя отново.
P.P.S. Вече не сме млади и няма да имаме друг шанс да бъдем заедно.
Ще се радвам да си уговоря среща с вас, ще говорим, ако не е много скъпо)). Но само на живо
„Здравей, скъпа Еволюция!Благодаря за вашия блог. Много интересно и бих искал да мисля, че е полезно да чета вашите публикации.
Пиша ви с надеждата постът ми да бъде публикуван по една или друга причина и да получа вашите ценни съвети и мисли. Защото съм много объркан и се въртя в кръг, не мога да разбера какво да правя. И това ходене много уморява и главата, и сърцето, и тялото.
Омъжена, малка дъщеря на 6 години. През всичките години на брак никога не поглеждах наляво, но миналата година с изненада установих, че флиртувам и флиртувам с жени много по-активно от преди. Вкъщи отношенията бяха лоши, вероятно по подразбиране, но преди това някак си бях разсеян от спорт или интернет. Достатъчно. Преди година вече не беше достатъчно и започна кореспонденция в мрежата с един приятел. Много бързо кореспонденцията стана доста откровена и скоро страхливо напълно избягах от домашните проблеми в този виртуален изход. Въпреки че през цялото време знаех, че този флирт не може да има специално продължение и няма да напусна семейството. Както и да се отнасям към жена си, аз много обичам дъщеря си.
Тогава срещнах Л. Първоначално изглеждаше, че няма нищо. Седмица по-късно написах съобщение, просто. Тя отговори, започна да си кореспондира и продължи три дни с паузи за сън и друга физиология. На четвъртия ден имаше взаимна декларация за любов.
Луд прилив на енергия, просто завъртете Хималаите, усещането за извисяване и същите тези пеперуди. Дълги срещи на работа, където и когато е възможно. Без физически контакт, само разговори, присъствие, романтика.
Отношенията у дома се объркаха. Не е изненадващо, физически в апартамента
Всъщност бях онлайн през цялото време.
Две седмици по-късно обясних на Л., че всичко е много зле у дома и може да напусна жена си, но не искам заминаването да е свързано с Л. по никакъв начин, така че си вземам пауза за няколко дни, за да мога да се отдалеча и да помисля какво да направя след това.
Времето за изчакване изобщо не помогна и ние продължихме да виждаме и общуваме с L. в същия режим, както преди.
Месец по-късно имаше физическа близост. Всичко, но не и секс. И аз, и тя имахме бариера. Въпреки че исках безумно и също толкова безумно беше добре.
След известно време съпругата видя няколко SMS-а и започнаха почти ежедневни скандали и разговори. Излъгах жена си, че вече не общувам с Л., казах, че се чувствам зле, че не я обичам и че любимото ми дете ме държи. Тя плачеше, съжалявах я. Чувствах се в капан, когато всяка стъпка само влошава ситуацията. Също така изведнъж разбрах, че жена ми е чела телефона ми преди. Видях някаква невинна кореспонденция (наистина невинна), която сметнах за недопустима и охладнех, без да ми казват нищо и не се опитваха да изяснят.
Както писах по-рано, спортът винаги е помагал, но и тук имаше засада. В младостта си играех доста сериозно волейбол, сега съм аматьор и се контузих тежко в един от мачовете. Толкова много, че едва можеше да ходи. За мен липсата на физическа активност се преживява трудно, а след това се добави постоянна болка. Пих всяка вечер почти две седмици, но се спрях, алкохолът определено не е помощник, въпреки че притъпи болката и забави безкрайната въртележка „Не можеш да си тръгнеш“ в главата ми.
Продължих да общувам с Л. и открих нови неща в себе си. Например, разбрах, че съм ужасно ревнив, въпреки че мислех, че просто съм лишен от тази черта и може би дори се отнасях с презрение към ревнивите хора.
Л. се оплакваше, че й е трудно, че й липсвам, че иска сигурност, но решението не се появява в главата ми.
Срещахме се около веднъж седмично и почти през останалото време разговаряхме. Накрая реших, че трябва да остана и казах на Л. за това. Тогава ми се стори, че си тръгвам малко на плюс, но не намерих сили да си тръгна по природосъобразен начин. Или наистина не искаше да си тръгне. В резултат на това няколко дни по-късно писах отново на Л. и връзката се възобнови. Това продължи още 6 седмици, след което отново същият сценарий. Не мога, обичам те, трябва да си тръгна. Л. ридае, няколко дни по-късно аз самата й пиша отново и всичко отначало.
Беше ми трудно просто да съм вкъщи. Не заради скандалите, заради потискащата атмосфера. Накрая реших да си тръгвам, имаше още няколко трудни разговора с жена ми, след един от тях се разбрахме да отида на работа, да доведа дъщеря си от градина и да си тръгна, но жена ми ме помоли да остана да преспя и аз остана да пренощува. И на сутринта разбрах, че все още не мога да си тръгна. Дъщерята не я пуска и ми е жал за жена ми.
Л. пише, че е изтощена, че полудява, че има нужда от комуникация. Че тя обича, но тя реши да общува с други мъже, тъй като не мога да бъда с нея. Подкрепих я на думи и отначало си мислех, че я подкрепям, че ще й е по-лесно, но после започнах да полудявам от ревност. Но той не й каза за това.
Сега съм в друга държава. През последните две седмици й пиша от време на време от категорията „как си, как си“. Последното подобно съобщение остана без отговор. Мога да видя Л. след седмица, ако тя иска. Сега не знам дали иска.
През тези месеци почувствах много нови преживявания, от еуфория и щастие до пълна апатия, самоомраза и планове за самоубийство (слава Богу, тази ерес отмина). Щастието и еуфорията преминаха и сега просто не знам какво да правя и чувствам ужасна умора, загуба на сила. Чувствам се като в блато, страхувам се да не загубя Л., чувствам, че не мога да живея без нея, чувствам, че съм затънал в някаква бъркотия по някаква неизвестна причина.
За себе си разбирам, че искам да съм с Л., но ме е страх да не объркам нещата. И в същото време много обичам дъщеря си и не искам да я нараня. Мъчи ме, че ще нараня детето. В същото време е невъзможно да продължите в същия режим. Вече се разбивам на физическо ниво: започнах да настивам, отслабвам, въпреки че съм по-малко активен и ям същото количество. Помогнете ми моля.
Благодаря!"
Моят коментар
Основният човек, за чието щастие сте отговорни, сте вие самите. Не съпругата ви, дори не дъщеря ви, а вие, въпреки че трябва да изпълните бащинския си дълг, разбира се, и по закон, и по съвест, и защото я обичате. Но това задължение не включва да бъде близо до майка си против нейната воля и противно на нормалното й здравословно състояние. Основният човек, когото трябва да направите щастлив, сте вие.
Има отлични бащи, които не живеят с детето, има лоши, които живеят, сигурно знаете.
Доколкото разбирам, никога не сте правили нормален секс с Л.? Ако е така, не е наред. Тайм-аутът беше взет неправилно, особено с формулировката "Не искам да си тръгвам да бъда свързван с теб". Какво е това въобще? Именно с нея той трябва да бъде свързан. Ако искате да изградите нови връзки, трябва да сте щедри в тези отношения, трябва да кажете и покажете, че я обичате и да напуснете жена си заради тази нова любов, трябва да правите секс с жената, която обичате, не трябва да го давате ясно че съпругата е за теб на първо място. Правейки това, вие затваряте всички пътища за развитие на нови връзки, разрушавате ги, но и брака си. Докато просто отблъсквате L от себе си, вие правите всичко, за да спре тя да ви обича и може би дори да ви мрази. Но ще получите ли любовта на жена си в замяна? Знаеш ли, вероятно не.
Твоето хвърляне е много характерно за женен, мил, свестен човек, който обича дъщеря си, но се опитваш да седиш на два стола, нито L не ти дава да усетиш страстта и любовта си, нито можеш да дадеш на жена си чувствата си. Лишаваш сетивата на всички и на себе си също.
Това идва от факта, че вие (като много хора) самонадеяно вярвате, че можете да контролирате емоциите си. Не. Човек не може директно да контролира емоциите, той може предварително да създаде определени обстоятелства, които косвено да повлияят на емоциите. Нито един човек не е в състояние директно да вземе и да се принуди да спре да обича един и да обича друг. Той може да потисне чувствата си, да събуди омраза в себе си към случващото се, да забрани, да задуши чувствеността си, да го доведе до разочарование и апатия, но това ще се отрази на здравето и общото му състояние. Не е нужно да правите това. Към емоциите и особено към чувствата трябва да се отнасяме внимателно. Не следвайте сляпо тяхното ръководство, а ги ценете и ги насочвайте в градивна посока.
Каква е градивната посока тук?
Според мен вие също скоро започнахте да бързате да избягате от триъгълника, все още по същество не сте в него.
Ако наистина искате да спасите брака, по-добре е да нямате любовници, но когато въпросът е да напуснете жена си, по-добре се опитайте да имате романтика отстрани и тогава изберете, в противен случай може да се окаже, че ще отидете на виртуален образ, а не на реална жена. Започнете връзка с любовница като начало, предложете на жена си да ви даде избор. Слушай сърцето си, а не ума си, с второто имаш чист бюст, а първото вкарваш с крака. Следователно те освобождава, после те покрива.
Може да се случи връзката ви с L да не се получи, но се опитайте искрено да им се отдадете, без да предприемате недвусмислени стъпки веднага. В противен случай, вместо да опознаете L по-добре, ще напуснете жена си заради нея и ще страдате дали сте постъпили правилно като сте напуснали дъщеря си. Измъчваш L и в резултат ще останеш без нея и без жена си. Само с ревност към новите мъже Л.
Най-изгодно (екологично) за теб е жена ти сама да те изгони. Предложете й временно да живее в триъгълник. Ако тя каже, че е по-добре за теб да си тръгнеш, отговорността за това ще бъде включително и на нея, а не само на теб. Ще споделите отговорността и няма да страдате толкова много.
Ако Л категорично откаже да има връзка с теб, докато не напуснеш жена си, откаже дори временно, тя или не те обича достатъчно, или вече е твърде измъчена от твоето хвърляне. Попитайте я какво иска от връзката и ако тя искрено е готова да бъде с вас, да изгради истинско семейство, да уважава бащинските ви чувства и да инвестира максимално във връзката, тя все още може да ви обича и вероятно трябва да изберете нея.
Тя се държи компетентно, така че ще ви бъде много трудно да я забравите, ще страдате, ако я пуснете сега. За да не страда, трябва да й давате повече любов и искрени обещания. Ако в отговор на това тя все още продължава да излиза с други мъже и не ви приема много на сериозно, може вече да е спряла да ви обича. Но ако нямате емоционални дългове към нея, ако сте искрени и любящи, ще ви бъде много по-лесно да си тръгнете и да я забравите, отколкото ако продължавате да я отблъсквате, измъчвате и се опитвате да седите на два стола, т.к. правите сега.
