Ce să faci dacă soția ta te enervează?

    Poți depune cererea de divorț dacă ea se înfurie fără motiv și definitiv. Sau mergi la un psihanalist, care promite cheltuieli mari. Sau investighează singur cauzele atacurilor tale de rabie și ia deciziile potrivite: locuiește separat ceva timp, o săptămână, pt. exemplu

    Dacă soția se înfurie, atunci este mai bine să te întorci la sufletul tău și să afli singur ce este în neregulă și de ce. Mai devreme sau mai târziu, probabil că acest lucru se întâmplă în fiecare cuplu. Principalul lucru este să supraviețuiești. Și amintiți-vă că acesta este încă un pas către marea iubire.

    Trebuie să-ți dai seama de ce te enervează. Poate că acestea sunt niște fleacuri la care nu ar trebui să le acorzi deloc atenție. Dacă motivele sunt grave, trebuie să iei o decizie: trăiește cu ea sau nu trăiește. Să trăiești constant cu cineva care te enervează este o mare nenorocire.

    Daca sotia este infurianta, atunci cel mai bine e ca sotul sa nu vorbeasca cu ea, pentru cat timp sau sa plece o vreme, nu ma refer la bine, de exemplu, la magazin, la garaj etc. Pentru ca , stând acasă, un bărbat va fi și mai furios, așa că soția tace foarte rar.Dar acest lucru este în regulă dacă rabia este temporară și dacă soția este în mod constant înfuriat, atunci un divorț sau o absență lungă va ajuta, poate te vei plictisi si rabia va trece, dar mai bine sa nu o aduci la divort.De la rabie poate ajuta, distrage atentia de la obiectul rabiei, adica hobby-uri, hobby-uri si alte lucruri placute.

    Motivul este întotdeauna cine se enervează. De ce să te enervezi pe tot felul de atacuri și comportamente ale soției tale care nu-ți plac. Este mai bine să vă schimbați reacțiile de rabie la emoții pozitive și zâmbeți, dintr-un zâmbet, așa cum se spune, sufletul este mai luminos. Și este o soție și o soție în Africa, mereu nu fericită.

    Când o soție sau un soț este supărat, de exemplu, cea mai bună opțiune este să ieși la plimbare. Lasă-o (el) să înnebunească în acest moment, în același timp te vei răcori, aerul proaspăt împrospătează creierul și liniștește. Așa făcea bunicul meu, după spusele mamei, pentru că bunica mea era foarte iute. Este mai bine să stingeți conflictul chiar de la început.

    În ultima vreme, a fost foarte enervant. El a spus: N-au băut, n-au băut;. M-am dus la mama, am vrut ca ea sa-si dea seama (cel putin s-a oprit din ferastrau). Sharply a devenit un rahat, pentru că și-a părăsit familia și copiii. (Acest lucru nu era nici măcar în gândurile mele). Dupa 2 luni este deja cu un alt barbat. Acum am pensie alimentară, divorț în curs (Asta e de înțeles). Dar ce să faci cu copiii? Eu și mama ne-am certat, iar copiii suferă. Nu ne gândim la ei. Ego-ul tău este pe primul loc. Trebuie să te gândești la cei dragi și apoi să-ți tai umărul. Sau nu tăiați

    În primul rând, nu trebuie să reacționezi brusc la nervozitatea ta față de comportamentul soției tale, să te relaxezi, să te calmezi și să încerci să înțelegi cu calm situația și să alegi cuvintele potrivite, de preferință cele amabile, pentru a dezamorsa situația. Cuvintele calde vor face o persoană normală din monstrul însuși. Deci căldură și afecțiune ca răspuns la furie și iritare!

    Vorbește cu ea, spune-i motivul furiei tale sau, dacă totul este la fel de rău, atunci ai nevoie de altă soție sau te-ai săturat de viața de familie.

Certurile și certurile în familie sunt foarte neplăcute și pot duce la distrugerea relațiilor. Femeile sunt prin natura lor emoționale și adesea aruncă emoții negative asupra soției lor. Soții își păstrează de obicei toate sentimentele înăuntru, iar când încep să manifeste emoții violente, devine clar că sunt la limită.

Dacă iritația soțului/soției în relație cu soția a început să fie clar ghicită, femeia ar trebui să tragă un semnal de alarmă. Dar pentru a face față situației actuale, trebuie mai întâi să o înțelegi și să afli de ce soțul a fost atât de enervat de femeia iubită cândva, căreia îi iertase totul înainte.

Te rog fă liniște!
- Dar eu tac.
- Crezi că e enervant.
Sherlock Holmes și Lestrade

Ce acțiuni ale unei soții îl enervează pe soțul ei

O relație ideală între doi oameni diferiți este aproape de neatins. Fundamentul oricărei căsătorii este răbdarea.. Numai prin această calitate se poate atinge armonia.

Ce să faci dacă unul dintre soți nu dorește deloc să facă compromisuri? Poate că sentimentele lui au dispărut? Sau există un alt motiv?

Soțul poate manifesta iritare în acele cazuri când nu este mulțumit de comportamentul soției sale, dar nu îi poate spune direct despre asta. Este dificil pentru un bărbat să spună totul direct datorită caracteristicilor sale psihologice. Desigur, fiecare este individual și fiecare are propriile motive de iritare.

Când o femeie este chinuită de gândul: „Într-adevăr, îmi enervez soțul cu acțiunile mele”, trebuie să țineți cont de sfatul unui psiholog despre posibilele cauze ale acestei iritații.

conducerea sotului

Încercările soției de a-și controla soțul cu ajutorul lacrimilor, emoțiilor, ignorarea, refuzul de a face sex nu vor ajuta la întărirea relației.

Bărbații nu vor aprecia toate aceste „eforturi”:

  • lacrimile frecvente vor dezvolta imunitate la soț, dacă obișnuia să încerce să mângâie și să facă concesii, atunci după ce își dă seama că aceasta este una dintre modalitățile ei de a-și ajunge în cale, el nu va mai răspunde;
  • țipetele și emoțiile nu vor ajuta niciodată la rezolvarea problemei, o conversație directă este o altă chestiune, este mult mai eficientă;
  • ignorând și arătând indiferență față de un bărbat, o femeie încearcă să-l oblige să atragă atenția asupra ei, dar el trage concluzia inversă din aceste acțiuni;
  • educarea unui soț prin a nu face sex îl poate determina să caute alinare în altă parte.

Cum să construiești relații

„Soțul meu este deseori enervat, dar nu înțeleg de ce...”


Ce să faci dacă soțul este adesea iritat, spune cuvinte jignitoare, în ochi i se citește indiferența față de soție, iar femeia chiar vrea să-i întoarcă favoarea?

În acest caz, următoarele sfaturi de la psihologi pot ajuta soția:

  • când soțul este enervat, ar trebui să încerci să-l lași singur cu tine, este mai bine să faci ceea ce îți place în acest moment, să faci o plimbare cu copiii, să mergi la un prieten sau la magazin;
  • nu ar trebui să vorbești cu soțul tău cu o notă imperativă în voce, vorbirea calmă și afectuoasă va ajuta la ameliorarea tensiunii și la stabilirea înțelegerii reciproce;
  • în momentele în care soțul este enervat, dar este necesar să rezolvi unele probleme, nu trebuie să ia o decizie singur, este mai bine să așteptați ca starea lui să se schimbe și să discutați totul împreună;
  • dacă iritabilitatea soțului s-a târât, nu vrea să comunice, s-a retras într-o altă cameră și asta continuă câteva zile, ieșirea din situație va fi o schimbare de peisaj: o excursie, o excursie în afara orașului, o drumetie;
  • fiecare persoană are nevoie de un anumit timp pentru a ameliora iritația, dacă soțul uită rapid negativul, trebuie să încercați să-l suni la o conversație sinceră și să afli motivul iritației sale frecvente, în cazurile în care un bărbat nu ia contact pentru un mult timp, ar trebui să căutați ajutor de la un psiholog.

Rezultat

Soția trebuie să învețe să uite ofensa, și nu o acumula, convingându-te că iritația soțului este legată de pierderea sentimentelor din trecut. Trebuie să alungi aceste gânduri din cap și să treci la pozitiv.

O soție veselă și afectuoasă este puțin probabil să provoace emoții negative, dacă în casă domnește pacea și bunătatea, se aude râsetele copiilor, atunci bărbatul va simți că totul în viața lui este corect și iritarea va dispărea.

Așa se întâmplă - ieri a doua jumătate părea să fie în centrul unor virtuți imaginabile și de neconceput. Și astăzi enervează brusc chiar și cele mai mici lucruri. Și ce muncă este nevoie pentru a stăpâni această iritare clocotită!

De unde vine chiar? Trebuie să te lupți cu el? Și cum să nu lași iritația obișnuită să-ți termine căsnicia?

Despre asta vorbim cu psihologul-consultant din Moscova Danila Gulyaev.

Ochii nu ar privi

- Ieri, se părea, a fost o persoană apropiată și dragă, iar astăzi totul în el începe să te enerveze - cum mănâncă, vorbește, face ceva etc. De unde apare această iritare între oameni care ieri au fost infinit de apropiați și dragi unul altuia?

- În opinia mea, iritarea pur și simplu nu exclude apropierea și faptul că oamenii rămân dragi unii altora. Aceasta este cel mai probabil cealaltă parte a relațiilor apropiate...

Oamenii spun adesea că la un moment dat încep să observe că o persoană dragă mănâncă tare, râde prost și așa mai departe. Acest proces are loc la o anumită etapă de apropiere.

Ceea ce poate fi emoționant la începutul unei relații se poate transforma apoi într-o problemă și începe să provoace o reacție negativă.

Această reacție poate fi cauzată de diferențele în obiceiurile casnice. Mama a învățat pe cineva să pună totul pe rafturi, iar cineva este mai obișnuit să-l arunce pe jos. Întrebarea notorie: cum să stoarceți un tub de pastă de dinți și este posibil să împrăștiați șosete.

Pot fi, de asemenea, diferențe de viziune asupra lumii - opinii diferite asupra distribuției rolurilor în familie, atitudini față de viață etc. Și atunci când aceste diferențe sunt găsite, și ele pot provoca iritații.

Se poate revărsa deja în conflicte deschise, cu furie și furie, sau se poate manifesta sub forma unei confruntări închise.

Există un astfel de termen - obligație. Aceasta este o idee despre cum ar trebui să fie, dar nu formulată, nu adusă la conștient.

Și aceste reguli interne sunt adesea stricte, deoarece sunt setate pe mașină, ca implicit. Și când vedem ceva care ne încalcă regulile interne, prima reacție este furia, nemulțumirea, iritația.

- Dar până la urmă, iritația apare doar la cuplurile de frecare? Se întâmplă ca oamenii să trăiască mult și chiar fericiți, atunci - bam! - rostogolește nemulțumiri unul față de celălalt. Apropo, poate trece în timp, pentru a reapărea mai târziu. Cu ce ​​este legat?

Ei bine, fiecare cuplu este diferit. Acest lucru se poate datora diferitelor modificări. Din moment ce familia se schimbă constant, trece prin diferite etape și crize și nu merg întotdeauna fără probleme. Tensiunea pe care o provoacă aceste schimbări se poate răspândi în iritație. Oamenii încep să intre în panică, să se enerveze unii pe alții.

Sau luați, de exemplu, rolurile familiale. Există o astfel de structură patriarhală a familiei, în care un bărbat este un susținător de familie, iar o femeie este o amantă și trebuie să se supună. Dar, la un moment dat, acest lucru încetează să mai convină soției și apare o cerere pentru un model diferit de relații, distribuția rolurilor. Și asta poate fi și enervant.

Poate fi cauzată și de stresul cotidian, stresul la locul de muncă sau doar o problemă elementară de locuință, care provoacă probleme cu spațiul personal.

În mănuși negre

- Cum să te comporți când iritația îți acoperă capul? Ține-l în frâu și nu-l dai afară?

- Oamenii încearcă adesea să suprime această iritare în ei înșiși, dar nu din poziția de conștientizare a emoțiilor pe care le experimentează, ci din poziția de interdicție.

Acest lucru poate fi foarte dureros și destul de dăunător, deoarece provoacă tensiune emoțională și chiar corporală.

Există o a doua opțiune - iritația se revarsă asupra celor dragi sub formă de critică, abuz, etichetare: „ești prost”, „ești o mizerie”, „nu poți face nimic” ... Oamenii cred că dacă ei aruncă iritația în acest fel, îl vor încuraja pe altul pentru unele schimbări. Dar schimbările în bine după o astfel de explozie sunt rare. Dacă o persoană este criticată nepoliticos, atunci, cel mai probabil, va fi ofensată și este puțin probabil să vrea să schimbe ceva în sine.

Cineva poate veni cu un contraatac, criticând și ca răspuns, aruncând furia. Și cineva se obișnuiește să trăiască într-o stare de resentimente constantă, frică de critică. Acest lucru fură relațiilor apropiate de încredere și căldură.

Și unii se distanțează, transferându-și interesul într-un alt domeniu de activitate, către alte relații. De exemplu, dacă într-o familie primesc în mod constant scandaluri și certuri, atunci îmi voi căuta fericirea în muncă, în unele hobby-uri și chiar în relații laterale, așa cum se întâmplă adesea.

- Și atunci ce să faci cu iritația ta, dacă nu este bine să o reții și nu este recomandat să o stropești?

- Aș sugera să ne despărțim de această iritare. Trebuie să încercăm să ne vedem pe noi înșine și emoțiile din exterior. Uneori chiar sugerez clienților să spună mai întâi: „Soția mea mă enervează teribil”. Și apoi sugerez să o spui altfel: „Mă simt foarte enervat când aud vocea soției mele (ei bine, sau o văd făcând asta și asta).” Și când o persoană spune asta, el ia o poziție diferită.

Persoana deja, parcă, se separă de iritația sa, recunoaște că o observă și, prin urmare, o poate înțelege, poate înțelege cum afectează - asupra lui însuși, asupra relațiilor.

Enervarea este adesea cauzată nu de acțiunea în sine, ci de intenția pe care i-o atribuim. Nu a spălat vasele - asta înseamnă că nu mă respectă. Dacă nu își amintește ceva, înseamnă că nu mă apreciază. etc. În timp ce, în realitate, greșelile celor dragi sunt asociate mai des cu unele dintre procesele lor personale, și nu cu atitudinea lor față de noi. Dar tocmai interpretările egocentrice eronate provoacă iritare.

Încercați să înțelegeți cealaltă persoană în propriul context, nu în contextul relației sale cu dvs. De asemenea, este important să explicați comportamentul unei persoane nu prin calitățile sale personale, ci după situație. Nu spală vasele – nu pentru că nici mocasnul nu te respectă, ci pentru că are alte lucruri de făcut sau este obosit.

Trebuie să discutați situația problemă cu partenerul dvs. Explicați care este o problemă pentru dvs. Și nu în persoana însăși, ci în acțiunile sale.

Este indicat să evitați aprecierile personale - ești prost, ești prost, ingrătos, egoist și, cu atât mai mult, trebuie să te descurci fără obligații și aprecieri negative. Pentru că este puțin probabil să inducă o persoană să se schimbe, ci doar să jignească și să provoace iritații reciproce.

Poți încerca să-ți amintești episoadele din trecut când tu și soțul tău a reușit să eviți conflictul și să ajungi la un fel de soluții. La urma urmei, dacă relațiile au fost create și dezvoltate și nu s-au încheiat în prima săptămână, atunci înseamnă că ai reușit să negociezi mai devreme, ceea ce înseamnă că știi cum să o faci. Așa că profitați de aceste abilități acum. Este necesar să se invite abilități pentru a înlocui iritația, adică principalul lucru este să poți negocia.

Condamna

- Cine este cel mai adesea de vină într-o astfel de situație - cel care este enervat, sau cel care provoacă această iritare?

– Iritația este adesea însoțită de vinovăție, care nu face decât să mărească tensiunea generală și să complice sarcina.

Nu îi poți învinovăți pe cei care se irită, pentru că ei nu sunt de vină că sunt iritați. Dar nici cei care provoacă iritații nu pot fi învinovățiți. Pentru că iritația este doar alimentată de acuzație. Se pare că ne spune că dacă o persoană mănâncă tare sau își împrăștie șosetele, atunci trebuie să treci și să-l ataci, oh expres, revarsă această iritare. Dar nu funcționează foarte bine.

Si daca simti ca iti iritatii cealalta jumatate, este important sa intelegi ca nu esti absolut de vina pentru nimic. Și, în același timp, nu te grăbi să-ți brandizezi partenerul. O persoană te poate iubi și te poate enerva. Încearcă să-l înțelegi.

- Și iritarea în cele din urmă poate duce la prăbușirea relației?

- Relațiile se prăbușesc când există din ce în ce mai puțină acceptare unul față de celălalt și din ce în ce mai multă ostilitate, ceea ce creează efectul de pământ ars.Și deja este greu de înțeles ce ne unește, de ce ne iubim.

Cealaltă extremă într-o relație este alienarea completă. Când oamenii au interese diferite, valori diferite, diferențele devin din ce în ce mai semnificative și deja este greu să le depășești. Și în acest caz, este chiar normal dacă oamenii decid să plece.

Dar este păcat când ostilitatea și alienarea îi împiedică pe oameni să simtă că au multe în comun, că au reușit să creeze multe.

La urma urmei, orice relație este cu adevărat ceva unic. Ieri ele nu existau încă, și atunci apar semnificații comune, practici, ritualuri, abilități și sentimente. Și este foarte trist când toate acestea se depreciază tocmai din cauza înșelăciunii emoționale.

Prin urmare, este foarte important să încercăm să ne dăm seama - fie că nu avem nimic în comun și ne împrăștiem, fie avem ceva de salvat.

Și pentru aceasta este foarte important să vorbim unul cu celălalt.


Înfurie soțul: ce să faci?

Olga (32), căsătorit 10 ani

Zece ani de viață de familie este doar la prima vedere o perioadă impresionantă. În rutina zilnică - menaj, copii, reparații etc. - timpul este cumva comprimat, nu există senzația unei asemenea durate. Și deodată, în al optulea an, mi-a dat seama: ne plac diferite filme, orașe, vacanțe și așa mai departe. Adică suntem, în general, diferiți unul de altul. La început, descoperirea m-a surprins: părea că înainte era evident, pur și simplu nu am fost atent. Și apoi a început să observe toate micile detalii, care, ca rezultat, s-au format într-un mare munte de revendicări, dintre care principalul suna ca „nu mă vezi ca o femeie”. Concluzia acestor reflecții a fost simplă – probabil că este timpul să-ți cauți un apartament și să divorțezi. În general, am înțeles aproape totul.

Direcția conversației noastre cu psihologul a început să se schimbe de la întrebarea lui Katya: „De ce mă contactați pe mine și nu pe agentul imobiliar?” De aici a început exploatarea întregului morman de revendicări acumulate și căutarea unui răspuns. Drept urmare, am ajuns la o concluzie destul de neașteptată pentru mine: comportamentul soțului meu îl oglindește pe al meu. Adică, cel mai probabil, are și el aceeași grămadă de pretenții împotriva mea. Singurul lucru la care nu am putut ajunge la fund a fost motivul pentru care a funcționat comutatorul, ceea ce m-a forțat într-o zi să mă concentrez asupra deficiențelor partenerului.

Ekaterina Ignatova, analist tranzacțional: Se întâmplă să vină la terapie o persoană care s-a gândit și a formulat în prealabil o cerere. El, de exemplu, putea să-și dea seama că calcă constant pe aceeași greblă. Sau pur și simplu nu poate obține ceea ce își dorește. Sau îi este frică de ceva. În cazurile în care cererea este evidentă, lucrările pot începe imediat. Cu toate acestea, cu Olga situația a fost diferită. A vorbit multă vreme despre faptul că soțul ei încetase să o mai înțeleagă, că aveau mai mult decât în ​​comun, dar în același timp nu putea înțelege singură ce își dorește de la terapie.

La un moment dat, când am început să vorbim despre sentimentele Olgăi, i-au venit lacrimile în ochi. Fata hotărâtă și rezonabilă a dispărut - în locul ei a apărut o fată confuză, complet nefericită, care nu a găsit nicio relație cauză-efect, doar s-a simțit rău. A început să se plângă că era forțată în mod constant să se aplece sub toată lumea și, prin urmare, era foarte obosită. Și aici am decis să începem următoarea noastră întâlnire.

Dacă soțul tău este enervant...

Anna (27), căsătorit 10 ani

Am venit la psiholog într-o stare de impas total: suntem căsătoriți de 10 ani, dar încă nu am învățat să ne înțelegem. Pe soț nu-l interesează deloc copii, pentru el există doar muncă. El nu vede sau înțelege nevoile noastre. El crede că, din moment ce câștigă bani, ar trebui să-l tratăm ca pe centrul universului. Iritând multe momente în comportamentul lui. Am început chiar să mă gândesc – poate că fac ceva greșit? Nu înțeleg de ce viața mea de familie nu funcționează. Am sperat că psihologul va oferi o viziune terță asupra situației, pentru că din interior nu este întotdeauna clar dacă este posibil să schimbi ceva.

Am primit asistența necesară în timpul procesului de consultare. Marina a dat niște sfaturi practice care erau de fapt evidente, dar nu mi-ar fi trecut niciodată prin cap să le folosesc și eu. În general, există deja evoluții pozitive, ceea ce este frumos. O ședință pentru schimbări serioase, desigur, nu este suficientă, dar măcar am înțeles unde să merg.

De ce este supărat soțul? Opinia psihologului

Marina Aksenova, psiholog: Prima impresie a Anyei este dulce în comunicare, deschisă, pregătită pentru cooperare. Dar procesul de stabilire a contactului s-a dovedit a fi dificil - se putea simți distanța și prezența barierelor, ca și cum ar fi fost expuse invizibil de client și reflectând izolarea ei. În plus, Anya a venit la o consultație cu un copil mic, care, firesc, a avut nevoie de atenție și îngrijire. Acest lucru a devenit și un obstacol în calea concentrării asupra situației. Poate că relația ei cu soțul ei se formează într-un mod similar. Este greu să ne înțelegem când există mereu ceva care distrage atenția.

Am discutat multe probleme: cum se dezvoltă comunicarea cu un soț, cum sunt exprimate sentimentele, cum se stabilește contactul, ce așteptări sunt,
ambele si asa mai departe. Și am ajuns la concluzia că unul dintre motivele pentru comportamentul „nu așa” al soțului Anyei poate fi în zona relațiilor neclar construite între soț și soție. Poate că este și o chestiune de necunoaștere unul față de celălalt. Au devenit evidente următoarele afirmații ale clientului meu: lipsă de înțelegere, nevoie de sprijin, inclusiv de sprijin moral, uneori comportament prea directiv al soțului ei, care este perceput de fată ca o agresiune. Relația acestui cuplu poate fi caracterizată drept „confruntare”: parcă în mod inconștient, Anya își percepe soțul ca pe un adversar, în anumite privințe chiar un dușman. Există și frica de a se dizolva, de a se pierde, ceea ce se întâmplă adesea în viața de familie. Pentru Anya, ca și pentru o persoană slabă și vulnerabilă, este important să-și găsească propriul – propriul colț, activități separate de familie în care să se dezvolte. Acum fata se realizează practic ca mamă. Dar vrea să se simtă dorită, necesară, interesantă, frumoasă - într-un cuvânt, o Femeie. Adevărat, el declară această nevoie prin partea maternă. Este important ca atenția Anyei să fie îndreptată nu numai către copii, ci și către soțul ei: de exemplu, organizați o excursie la o cafenea sau un cinema împreună - unde puteți fi singuri unul cu celălalt, să vă simțiți nu numai părinți, ci și ca un bărbat și o femeie.

În această sesiune, ne-am concentrat asupra relației Anyei cu soțul ei. Dar atunci aș încerca să înțeleg conflictul cu el ca pe o reflectare externă a conflictului intern al clientului meu. În Anna, ca și cum ar fi două părți în conflict. Unul este mai pasiv, vulnerabil, sacrificial, celălalt este activ, chiar dur și agresiv, nedorind să înțeleagă și să accepte ceea ce se întâmplă, străduindu-se să-și stabilească propriile reguli. Este necesar să aflăm care sunt aceste părți, ce rol joacă, cum trăiesc și interacționează. La prima vedere, aceasta este o nepotrivire internă a sentimentelor, nevoilor, dorințelor, așteptărilor, neînțelegerii și, în anumite privințe, neacceptarea de sine.

Cu cât am vorbit mai mult, cu atât am simțit mai mult cum Anya este vulnerabilă și sensibilă, cum are nevoie de spațiu personal și uneori de singurătate. Și cât de greu îi este să-și exprime aceste sentimente – de teamă că vor fi devalorizate. În multe privințe, fata nu se simte întreagă și ferm pe picioare - acest lucru este important de înțeles și de lucrat.


Înfurie soțul: altă poveste

Natalia (34), căsătorit 15 ani

Am venit la un psiholog nu doar cu o nemulțumire abstractă față de viața de familie - la urma urmei, avem o experiență foarte solidă. A existat o problemă specifică - înșelarea soțului ei. Nu știam ce să fac în această situație – fie să iert, fie să mă întorc și să plec. Un lucru este o atitudine ipotetică față de infidelitatea soțului ei, iar altul este să o înfrunți în realitate. Emoțiile trăite, desigur, foarte puternice, în primul rând neînțelegere și furie. Și nu a ales calea corectă: a început să se adâncească în ea însăși, să caute defecte.

Am părăsit psihologul cu o senzație de ușurință incredibilă: părea că am rezolvat problema principală, am stabilit priorități, am avut o înțelegere în ce direcție să merg mai departe. A fost foarte confortabil. Dar spre seară a devenit atât de rău, de parcă s-ar fi lovit un cap la cap. Din nou a existat un sentiment de deznădejde, o fundătură. A doua zi, sentimentul de confort, destul de ciudat, a revenit. Dar nu am delir: înțeleg că o singură vizită nu este suficientă - pentru a schimba ceva, trebuie să continui să lucrezi la tine.

Ce să faci dacă soțul tău este enervant. Opinia expertului

Zhanna Sergeeva, psiholog analitic: Sentimentul unei fundături este exact starea în care o persoană ajunge adesea la un psiholog. De obicei, este asociat cu o criză de mijloc, când vechile sentimente sunt epuizate, sarcinile sunt finalizate, începe a doua jumătate a vieții, care are obiective complet diferite - de exemplu, autocunoașterea, obținerea înțelepciunii. Dar îți poți da seama de asta numai după ce ai trecut printr-o criză, adesea însoțită de senzații dureroase: se pare că totul este lipsit de sens, nu va fi nimic nou, soțul irită, apar dorințe ciudate, a căror satisfacție nu dă consolare. Sau dorințele nu apar deloc.

Când Natalya și-a descris starea, cuvântul „fundătură” a fost auzit de mai multe ori. Ieșirea pe care a văzut-o totuși a fost să-și schimbe viața, să umple golurile formate după ce copiii au crescut și au încetat să mai aibă nevoie de îngrijire constantă. În plus, femeia nu a lucrat mult timp și a vrut să se simtă mai independentă de soțul ei, inclusiv financiar. Dar nu a fost posibil să aleagă o ocupație pe placul ei și chiar dacă aduc bani, nu a fost posibil - Natalya nu avea idei pe acest subiect. A existat și o teamă de concurență cu tinerii care primiseră recent educație.

Psihologii analitici lucrează mult cu imaginația, simbolurile, imaginile, miturile. Prin urmare, am invitat-o ​​pe client să-și amintească de basmul ei preferat al copiilor. În ea, am putea căuta imagini care pot deveni o sursă de forță și încredere. Nataliei i-a fost greu să spună dacă avea un astfel de basm, în general nu își amintea prea bine copilăria. Dar înaintea ochilor mei era o carte „Găina neagră sau locuitorii subteranului”. Cu eroul ei - băiatul Alyosha, coborând în temniță - Natalya s-a asociat. Închizând ochii la cererea mea, și-a imaginat intrând în această temniță. „Cum vei căuta contactul cu viitorul tău?” Am întrebat și am primit răspunsul: „La atingere”. Era cald, moale, pufos - dar când am început să discutăm despre aceste senzații, s-a dovedit că în spatele lor erau două imagini: un iepure, domestic, calm și răbdător, și o pisică care se poate proteja de pericol, își face proprie. alegere și nu vă permite să vă gestionați. I-am sugerat Nataliei să se gândească mai mult la această pisică, care este capabilă să-i dea putere. Și, de asemenea, să cauți contactul cu inconștientul tău, de unde poate veni răspunsul, ce merită să faci. Imaginați-vă în detaliu locul în care Natalia va începe să lucreze, hainele în care va merge acolo, drumul de acasă la birou, să vadă un eu nou și independent, să simtă libertate, lejeritate, încredere. Astfel de „filme” despre viitorul lor ne pot oferi mai mult decât orice înțelegere logică a situației. Cel puțin, cu ajutorul lor, putem afla ce ne-am dori cu adevărat să facem și ce să fim.

Ce faci când te enervează soțul tău?

Fascinant…
Ar fi interesant să citești mai multe, trimite-mi un e-mail.

O.K

Am trimis un e-mail de confirmare pe adresa ta de e-mail.

Salutare dragi cititori! Toată lumea știe sentimentul când o persoană se înfurie. Oricare dintre mișcările, cuvintele și orice poate provoca negativitate. Un lucru este dacă o astfel de situație apare atunci când ai ocazia să minimizezi pur și simplu comunicarea, dar ce să faci dacă o persoană dragă este enervantă.

Este foarte important să înțelegi că senzațiile tale te rănesc în primul rând. Adversarul, cel mai probabil, observă și o schimbare de comportament și asta îi dă un oarecare disconfort, dar ce poate face? Dar experimentezi emoții negative care provoacă suferință puternică și prelungită, afectându-ți psihicul negativ și, în special, ești capabil de multe.

Soția se înfurie - ce să facă în această situație. Iti voi da cateva sfaturi utile, iti voi spune de ce dragostea se schimba la unele cupluri daca sotia ta insarcinata nu mai este multumita de tine.

Să începem?

Odihnește-te unul de celălalt

În articolul despre asta, am spus o mulțime de detalii și despre cea mai bună cale de ieșire din situație. Încearcă doar să ai mai puțin contact cu persoana care te enervează sau evită-o cu totul dacă este posibil.

Am vorbit foarte detaliat și în publicațiile anterioare. Sunt oameni care caută în mod subconștient să te aducă la emoții. Desigur, este puțin probabil să se întâmple aceeași situație acum, când vine vorba de o soție, dar iritația poate fi temporară și, prin urmare, puțină odihnă poate fi utilă pentru relația ta.

Oricât de mult ne-am dori să nu se întâmple, oamenii au tendința de a se sătura unii de alții. Unele cupluri sunt liniștite cu privire la faptul că unul dintre soți poate pleca într-o excursie independentă sau poate pleca într-o excursie de weekend cu prietenii în natură. Alții nu acceptă în niciun fel un astfel de comportament. Sunt jigniți de gândul că cineva s-ar putea sătura de ei.

Dacă este necesar, încearcă să-i explici cu blândețe soției tale că ți-ar plăcea să petreci câteva zile fără ea. Explică-i că vrei să vorbești cu prietenii tăi despre subiecte bărbaților care nu sunt discutate în societatea femeilor. Nu-i spune că nu va fi interesată. Nu sari la concluzii pentru soțul tău. Spune că nu toți prietenii tăi se vor putea simți liberi în compania ei și vor sublinia în continuare prezența ei. Fii prietenos.

Timpul petrecut separat vă permite să vă relaxați, să vă simțiți puțin dor de partener și să îl priviți cu alți ochi.

Păstrează respectul

Am avut la serviciu un cuplu căsătorit care avea un aranjament original și foarte solid. Dacă unul dintre soți a început să se simtă enervat pe celălalt, atunci i-a raportat imediat cealaltă jumătate, spun ei, răbdați puțin cu mine și nu fiți persistent. Și este surprinzător că au simpatizat cu această cerere și i-au lăsat pe iritați în pace. Mai mult, înțelegerea unui partener are un efect de vindecare, îl vezi și emoțiile neplăcute dispar de la sine.

Sentimentele pentru o altă persoană trec mereu prin perioade diferite și, de-a lungul anilor de „servire fidelă”, ea și-a câștigat cel puțin respectul soțului ei. Încercați să vă controlați pentru a nu agrava situația.

Memorii din copilărie

În articol, am vorbit despre importanța de a fi atent la momentul în care a început să apară iritația ta - cuvintele și acțiunile lui.

De exemplu, una dintre clientele mele și-a amintit că a experimentat sentimente negative deosebite în momentul în care soțul ei a început să strănute în mod repetat. Puțin mai târziu s-a dovedit că reacția soției sale a fost provocată de o amintire din copilărie. În timpul sărbătorilor de familie, dacă și tatăl beat a început să strănute, mama s-a repezit imediat cu strigăte: „Nu mai bea, acesta este deja un semn că ai băut prea mult”.

Poate că ești supărat de anumite acțiuni. Gandeste-te la asta. Devine mai ușor atunci când înțelegi că problema nu este cauzată de persoana însuși, ci de ceea ce face. Poți să vorbești calm și să-ți explici comportamentul unei femei sau pur și simplu să scapi de stres înțelegându-te pe tine însuți.

Situații dificile

Mai sunt și alte situații, de exemplu, când o soție începe să-și cicăleze soțul, că acesta nu a reușit să-și obțină un loc de muncă de mult timp, dar. Un bărbat, fără îndoială, este neplăcut să asculte asta și, desigur, în astfel de momente soția se înfurie.

Din păcate, cel mai probabil, pentru că nu faci față situației, iar înțelegerea că soția ta are dreptate alimentează și mai mult iritația. În astfel de situații, trebuie să înțelegeți că partenerul de ferăstrău nu își propune să vă aducă la căldură albă, el este, de asemenea, îngrijorat și nu știe o cale de ieșire.

Deci, poate în loc de insulte și certuri reciproce, ar trebui să vă așezați împreună și să vă gândiți la o cale de ieșire și să dezvoltați împreună o strategie? Imediat ce apelezi la sufletul tău pereche pentru ajutor, atitudinea se va schimba instantaneu.

De asemenea, o carte audio vă poate ajuta să rezolvați problema. Elena Novoselova „Inamicii relațiilor: resentimente, supărare și pretenții. Cum să-i învingi?. În ea vei găsi și mai multe sfaturi despre cum să scapi de emoțiile neplăcute în relația cu o persoană dragă.

Asta e tot pentru mine. Nu uitați să vă abonați la newsletter. Ne mai vedem.