Salut! Am 26 de ani, sunt căsătorit pentru a doua oară. Sunt împreună cu fostul meu soț de 9 ani. Prima dragoste, prima relație serioasă. Relația a fost dificilă din punct de vedere emoțional. Fostul soț era temperat, emotionat. Era ori foarte bun, ori foarte rău. Ar putea insulta, suna, uneori lovi. Am văzut în mod constant corespondență cu alte fete. Ultimii 2 ani înainte de despărțire au fost deosebit de grei pentru mine. Păream că suntem căsătoriți, dar nu aveam familie. A locuit cu mine, apoi s-a dus la părinții lui. La întrebări despre un viitor comun, despre copii etc. a ocolit răspunsul. Nu am încercat niciodată să mă ajute să rezolv vreo problemă. Când am avut o perioadă de lipsă de bani, a zis să mă ajute tatăl meu, că are mai mulți bani. Drept urmare, m-am săturat de o astfel de relație și mi-am făcut curaj să plec. Despărțirea a fost grea... Primul a plâns, a cerut să nu plece, a spus că a înțeles tot ce mă iubește foarte mult etc. Am auzit asta de multe ori, dar până la urmă nimic nu s-a schimbat oricum. După despărțire, am continuat uneori să comunicăm. O data la 2-3 luni am corespuns, tot el a continuat sa sustina ca ma iubeste doar pe mine. Chiar dacă i-am întâlnit pe alții. Am fost și cu actualul meu soț.
Au trecut acum 2 ani de la despărțire. Dar am oprit complet comunicarea cu doar 3 luni în urmă.
De fapt, care este problema mea... Actualul meu soț este aproape perfect. Mă iubește foarte mult, are mare grijă de mine. Avem interese și gusturi similare. Primesc cu el tot ceea ce am fost lipsit în relațiile trecute. El însuși este străin, acum locuiesc cu el în Franța. Mi se pare că universul mi-a auzit rugăciunile și a acordat tot ceea ce am cerut atât de mult. Dar după cum se spune, ai grijă ce îți dorești... Soțul meu este obișnuit să fie și să trăiască singur. Este mai secretos, nu obișnuiește să-și împărtășească gândurile cu nimeni. Primul, dimpotrivă, îmi spunea mereu totul. Discutam constant ceva. Și acum îmi este foarte dor... Poate că perioada de adaptare în altă țară afectează. Sau faptul că nu lucrez acum și am prea mult timp liber cu care nu am cu ce să mă umplu. Nu știu...
Încep să-l amintesc din ce în ce mai mult pe primul... Deseori îl visez, îl urmăresc pe rețelele de socializare...
Știu că are o iubită (ea tocmai a împlinit 18 ani, el are 28). Încep să fiu geloasă. Știu că e diferit cu ea. El plătește singur apartamentul, pentru mersul la restaurant. El a împărțit toate cheltuielile cu mine. Sunt extrem de jignit... Și de aceea cred că poate chiar s-a schimbat... Poate că ar fi trebuit să-i dau o șansă...
Toate acestea mă împiedică să trăiesc. Nu mă pot bucura de viața cu actualul meu soț. Îl iubesc, vreau să fiu cu el. Dar cea mai mică neînțelegere dintre noi mă face să plâng și să cred că m-am grăbit cu totul...
Vreau să nu-mi mai urmăresc fostul. Nu știu cum să-l scot din cap. În mine vorbesc resentimentele și amărăciunea de la despărțire. La urma urmei, am fost împreună atât de mulți ani și nici nu am încercat să ne salvez căsnicia...
Cum mă pot forța să nu-l urmăresc?
Sunt șeful departamentului. În timpul sarcinii soției, a apărut o poveste de dragoste de birou cu un subordonat la inițiativa ambilor, care a devenit dragoste reciprocă. Sunt de acord că nu ar fi trebuit să fac asta, dar pasiunea a înghițit și dus. Are un copil de 4 ani.
M-am îndrăgostit de soția mea în urmă cu câțiva ani, iar ea continuă să mă iubească, au avut copii de foarte mult timp - cam 4 ani și sunt foarte dezirabili.
Din moment ce Iubitul nu vrea să fie un amant veșnic este timpul să alegi: familie sau dragoste. Alegerea este extrem de dificilă, pentru că este foarte atrasă de Iubit și este foarte jalnic și jignitor ca soția să lase copiii, dar să trăiască cu o persoană neiubită ca în închisoare...
Sunt la o răscruce de drumuri... Încerc să cântăresc argumentele pro și contra - un amestec în capul meu... Sunt gata să divorț (condamnarea societății nu mă sperie), dar gândul de copii mă oprește și e insuportabil să fiu acasă - toate gândurile despre Iubitul meu... În această stare I Au trecut 1,5 luni acum și simt că-i chinuiesc pe toată lumea...
Locuiesc cu o familie de 2 copii (gemeni) si o sotie, dar o iubesc pe alta
Salut Eugene.Treci printr-o perioadă dificilă din viața ta și este foarte greu să faci o alegere. După ce ți-ai părăsit soția, te vei gândi constant la copii. Dar trăind cu o soție fără dragoste, nu te faci doar nefericit, ci și pe ea. Cred că poți să vorbești cu soția ta și să te explici. După ce vei părăsi familia, vei ajuta copiii și nu înceta să le fii tată. Explică-i soției tale că în timp va putea să cunoască și să iubească un alt bărbat care o va face fericită. Poți și trebuie să rămâi prieten cu soția ta, de dragul copiilor, al tău și al soției tale. Soția ta este acum foarte dificilă și foarte dureroasă. Are nevoie și de sprijin. Și trebuie să vorbești calm, fără reproșuri și acuzații. Mulțumesc pentru copiii tăi.
De asemenea, făcând această alegere, trebuie să fii sigură de dragostea ta pentru o altă femeie. Și numai tu poți face această alegere.
Îți doresc putere și curaj în alegerea ta.
Cu stimă, psiholog Valentina Veklich.
Locuiesc cu o familie de 2 copii (gemeni) si o sotie, dar o iubesc pe alta
Salut Eugene.
Faptul că ai avut o poveste de dragoste la birou și faptul că „te-ai îndrăgostit de soția ta în urmă cu câțiva ani”, sugerează că ceva nu era în regulă în relația ta. Unele nevoi nu au fost satisfăcute. Probabil că nu mă voi înșela dacă spun că te-ai căsătorit în stare de dragoste și totul a fost bine. Dar sentimentul de a te îndrăgosti dispare după aproximativ 1,5-2 ani. Culorile strălucitoare dispar, noutatea dispare. Și atunci oamenii încep să observe unele deficiențe ale celuilalt, apoi apar dezacorduri cu privire la unele probleme. Scrii că împreună cu soția ta „Împreună a dobândit și a îndurat nenumărate”. Și această situație necesită muncă asupra relațiilor. Munca celor doi. Și de multe ori acest lucru nu este înțeles. In plus, totul s-a complicat din cauza problemelor cu sarcina sotiei, cu FIV. Ai iubit-o? Și dacă ceva lipsea din relația ta, ai vorbit cu ea despre asta?
O dragoste de birou, în care „pasiunea înghițită și dusă”, este o stare de dragoste, senzații noi care nu mai sunt alături de soția mea de mult. Și este clar că există „foarte tragere”. Atâta timp cât există pasiune, iubire. Asa de? De asemenea, va trebui să lucrați la relații, de la sine nu se întâmplă nimic.
Da, alegerea este dificilă. Gândiți-vă să răspundeți la aceste întrebări.
Succes pentru tine, Eugene.
Cu stimă, Olga Poznyak.
Salutări, dragi cititori ai blogului meu! Astăzi aș vrea să vorbesc despre ce ar trebui să facă un bărbat neliber dacă are sentimente pentru o altă femeie. Se întâmplă adesea să întâlnești o persoană și să nu observi cum comunicarea ta devine mai senzuală și mai intimă. Dar dacă aceasta nu este o problemă pentru o persoană liberă, atunci ce se întâmplă dacă ai deja un suflet pereche? Subiectul articolului de astăzi: căsătorit, dar îl iubesc pe altul.
Cât de grav este?
Fără îndoială, fiecare situație necesită o abordare individuală, pentru că fiecare cuplu are propria poveste. De cât timp ești căsătorit, te-ai căsătorit când erai mic, ai copii, de cât timp ești într-o relație cu amanta?
Dar, indiferent de aceste circumstanțe, avem două opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor. Primul - dacă ai avut doar o aventură pe lângă, un hobby, o pasiune, dar nimic mai mult. Chiar și în acest caz, mulți bărbați cred că sunt în noua lor pasiune, deși de fapt nu este cazul.
Acest lucru se întâmplă cel mai adesea din cauza plictiselii în căsătorie. Tu și soția ta trăiești de mult timp, în fiecare zi rezolvi probleme de zi cu zi, în loc de mesaje dulci și afectuoase, ea îți trimite o listă plictisitoare și plictisitoare de produse. Și apoi la serviciu sau în compania prietenilor întâlnești o fată. Ea este atât de ușoară, tandră, interesantă, sexy și se pare că ești fascinat de ea.
Când începi să te întâlnești cu ea, simți că ești în al șaptelea cer. Și în pat este o lumină și nu se lipește de cereri stupide ca soț. Desigur, pentru că încă nu ați trecut prin probleme și nu ați trăit împreună.
Există o a doua opțiune - atunci când găsești o femeie care te face să te simți cu totul altfel lângă ea. Se întâmplă ca o soție să nu fie femeia care va fi cu tine până la sfârșitul zilelor ei.
Și în acest caz, desigur, nu este ușor pentru toți cei trei participanți la situație. Un bărbat se năpustește între soție și amantă, soția se simte detașată de soțul ei, iar noua pasiune este chinuită de necunoscut: dacă va rămâne cu soția lui sau va decide să divorțeze.
Prin urmare, în primul rând, vă sugerez să înțelegeți seriozitatea sentimentelor voastre pentru o nouă pasiune. Este într-adevăr atât de grav încât să-ți poți face valiza mâine și să pleci de acasă pentru totdeauna? Sau este doar un hobby, o încercare de a diversifica cotidianul gri? Dă-ți un răspuns sincer și atunci îți va deveni clar unde să mergi mai departe.
Care este calea de ieșire
Ce să faci dacă te găsești într-o situație similară? Dacă nu poți spune cu certitudine absolută că ea este exact una și singura pe care ai așteptat-o toată viața, atunci gândește-te bine dacă merită să distrugi familia din cauza acestei relații. Mai ales dacă ai copii. Când nu există copii, întrebarea este oarecum simplificată, deși nu va strica mai puțin.
Unul dintre clienții mei nu a îndrăznit să-și lase soția pentru amantă doar pentru că el și soția lui aveau doi copii. Și mai târziu s-a dovedit că a făcut alegerea corectă. Pentru că soția lui a rămas cu el chiar și în momentul crizei de la serviciu, dar aceeași fată s-a trezit un bărbat bogat chiar a doua zi. Asigură-te că noul tău hobby merită.
Dacă decideți să rămâneți în familie, atunci articolele mele „” și „” vă vor ajuta cu siguranță.
Dacă într-adevăr și nu vă mai imaginați viața fără ea, atunci va trebui să faceți alegerea finală. Nu te poți așeza pe două scaune. Acest lucru este dezonorant atât în raport cu soțul, cât și în raport cu noua femeie. În orice situație, încercați să nu vă pierdeți demnitatea.
Poți să-i spui cu sinceritate totul soției tale. Explică-i că ai întâlnit iubirea vieții tale și nu vrei să-ți rănești soția cu trădări și minciuni. Dar amintiți-vă că nu orice femeie va rezista la astfel de informații. Gândește-te dacă soțul tău poate lua totul cu calm.
Dacă nu ești sigur, cel mai bine este să spui doar că ești nemulțumit de relație și că ai vrea să te despărți. Mulțumește-i pentru tot și încearcă să o convingi că, în afară de tine, ai mai multe șanse să devii fericit.
Vă recomand să contactați un psiholog pentru un sfat mai detaliat, care vă va spune ce să faceți în situația dvs. Scrie in comentarii detaliile povestii tale si impreuna vom gasi varianta cea mai potrivita.
Ce sentimente ai pentru soțul tău? Cu cât timp în urmă ai avut altă femeie? Ai fost vreodată înșelat?
Viața uneori ne pune într-o situație dificilă. Amintiți-vă că puteți chiar să ieși dintr-o fundătură, măcar să vă întoarceți.
Multă baftă!
Serghei Maksimov
Salut! Sergey, 45 de ani, căsătorit de 20 de ani, 3 copii, 19, 10 și 10. Am cunoscut o femeie pe care am iubit-o mereu (30 de ani) foarte mult și încă o iubesc! Nu știu dacă să-i spun soției mele. Suferim amandoi pentru ca nu suntem liberi (
Serghei Maksimov
niste sfaturi
Serghei Maksimov
Nu știu, dar fără această femeie este și de nesuportat! Poate va intelege?
Serghei Maksimov
Vreau să fiu cu ea, dar îmi pare rău pentru soția mea!
Serghei Maksimov
Nu chiar, vreau doar să fiu cu ea
Serghei Maksimov, da, înțeleg .. Dragostea este minunată .. Ce pot să spun ..
Dar dacă porniți pe realitate, renunțați la emoții, ce atunci, în concluzie?
Acum vreau să fiu cu ea.. Și peste un an?
Și cum să trăiești fericit, uitând de toate, dacă știi că ai o soție și trei copii...
Poti tu?
Cum te-a captivat persoana iubită? Ce lipsea din căsătorie?
Serghei Maksimov
M-am îndrăgostit de ea de la vârsta de 14 ani, când ne-am cunoscut într-o tabără de pionieri. Ea este foarte frumoasă!! Curtat și oferit să fim împreună. Ea a refuzat, referindu-se la faptul că era prea tânără, nu era pregătită și, în general, nu înțelegea ce este... Din păcate, nu am fost persistent și nu am avut răbdare. Făcu deoparte. Aproape a dispărut din viața ei, dar după ce a aflat că s-a căsătorit cu soțul ei, este constant foarte supărată că nu m-a ales pe mine. A avut 3 căsătorii, toate nereușite, tot 3 copii, dar mai mari. După acesta din urmă, are un nume de familie ca al meu)) Acum spune că dacă aș fi fost mai persistent în tinerețe, am fi fost împreună...
Înțeleg cu mintea mea că dacă suntem împreună cu ea, atunci pasiunea poate trece, dar eu nu pot face nimic cu mine ((
Serghei Maksimov
Scriem, ne întâlnim. Adesea îl aduc la serviciu cu mașina și îl iau. Am stat cu ea de mai multe ori. Nici o dată nu a fost sex grozav! Locuiește lângă casa mea. Anticipând întrebarea, voi răspunde cât timp lucrez în taxi, cu program liber.
Nu, nu vorbesc de muncă :) Vorbesc de iluzii .. Despre sex minunat și întâlniri rare pe furiș .. Poate că sentimentele tale sunt atât de puternice, strălucitoare tocmai din acest motiv. Pentru că nu locuiți împreună, nu locuiți împreună, nu creșteți copii, nu faceți nimic neinteresant... Totul este strălucitor, saturat. Știi, lasă totul așa cum este deocamdată.. A rupe 20 de ani de căsnicie este ușor.. Dar refacerea ei este atât de dificilă, uneori imposibilă.. Prin urmare, stai, timpul va pune totul la locul lui. Poate că această obsesie amoroasă se va sfârși, atunci cum? Și aici - o persoană obișnuită, și acolo - dragă, dar nu mai este o soție.. Așteaptă conversația. Lasă totul să meargă așa cum merge..
Serghei Maksimov
Multumesc Olga! Un sfat bun, liniștitor, dar din păcate așteptat. Dar pur și simplu nu există impresii vii (Nu mai suntem tineri, amândoi avem 3 copii și amândoi știu direct ce este viața. Acesta este ceea ce ne lipsește, oricât de ciudat ar suna. Într-o zi ea m-a rugat să o iau. la unul dintre lanțurile de hipermarketuri, ne-am dus și am ales mărfuri împreună. Habar nu ai cât de multă plăcere am avut amândoi!! Nu putem merge pur și simplu la cinema, nu pot să o sărut din greu lângă muncă.. Poate.
Și încă ceva. Sunt foarte geloasă, mai ales pe trecutul ei. Printre prietenii ei sunt oameni care i-au fost apropiați (nu soți). Nu sunt mulți, doi oameni, dar, după cum spune ea, se schimbă felicitări cu ei și atât. Eu cred, dar la cererea mea de a opri, el răspunde: „Nu uita, ești căsătorit și eu nu sunt nimeni pentru tine”. Probabil că greșesc, dar...
Bine, Olga. Vă mulțumesc din nou!!) Probabil că aveam nevoie doar să vorbesc cu cineva și, după cum înțelegeți voi înșivă, nu există nimeni altcineva (
P.S. L-am pierdut deja de două ori, nu vreau să o mai fac.
P.P.S. Nu mai suntem tineri și nu vom mai avea o șansă să fim împreună.
As fi bucuros sa iti fac o programare cu tine, am vorbi, daca nu foarte scump)). Dar doar trăiește
„Bună, dragă Evolution!Multumesc pentru blogul tau. Foarte interesant și aș dori să cred că este util să citesc postările tale.
Vă scriu în speranța că postarea mea va fi publicată dintr-un motiv sau altul și voi primi sfaturile și gândurile dumneavoastră valoroase. Pentru că sunt foarte confuz și merg în cerc, incapabil să înțeleg ce să fac. Și mersul pe jos obosește foarte mult atât capul, cât și inima și trupul.
Căsătorită, fiică mică de 6 ani. În toți anii de căsnicie, nu m-am uitat niciodată în stânga, dar anul trecut am fost surprins să constat că flirteam și cochetam cu femei mult mai activ decât înainte. Acasă, relația era proastă, probabil implicită, dar înainte de asta eram cumva distras de sport sau de internet. Suficient. În urmă cu un an, nu mai era suficient și a început corespondența pe rețea cu un prieten. Destul de repede, corespondența a devenit destul de sinceră și, în curând, am fugit cu lașitate complet de problemele casnice în acest priză virtual. Deși știam tot timpul că acest flirt nu poate avea o continuare specială și nu voi părăsi familia. Indiferent cum mă tratez cu soția mea, îmi iubesc fiica foarte mult.
Apoi l-am cunoscut pe L. La început, părea să nu fie nimic. O săptămână mai târziu am scris un mesaj, pur și simplu. Ea a răspuns, a început să corespondeze și a continuat trei zile cu pauze pentru somn și alte fiziologie. În a patra zi a avut loc o declarație de dragoste reciprocă.
Un val nebun de energie, doar întoarceți Himalaya, senzația de înălțare și aceiași fluturi. Întâlniri lungi la locul de muncă oriunde și ori de câte ori este posibil. Fără contact fizic, doar vorbire, a fi prin preajmă, dragoste.
Relațiile de acasă au mers prost. Nu este surprinzător, fizic fiind în apartament
De fapt, am fost online tot timpul.
Două săptămâni mai târziu, i-am explicat lui L. că totul este foarte rău acasă și s-ar putea să-mi părăsesc soția, dar nu vreau ca plecarea să fie legată în niciun fel de L., așa că îmi iau o pauză pentru câteva. zile ca să mă pot îndepărta și să mă gândesc că fac în continuare.
Timeout-ul nu a ajutat deloc și am continuat să vedem și să comunicăm cu L. în același mod ca înainte.
O lună mai târziu, a existat intimitate fizică. Orice în afară de sex. Atât ea cât și eu am avut o barieră. Deși mi-am dorit la nebunie și la fel de nebunește a fost bine.
După un timp, soția a văzut câteva SMS-uri și au început aproape zilnic scandaluri și conversații. Mi-am mințit soția că nu mai comunic cu L., am spus că mă simt rău, că nu o iubesc și că mă ține copilul meu iubit. Plângea, îmi era milă de ea. M-am simțit prins când orice pas nu face decât să agraveze situația. De asemenea, am aflat brusc că soția mea mi-a citit telefonul înainte. Am văzut o corespondență nevinovată (cu adevărat inocentă), pe care am considerat-o inadmisibilă și s-a răcorit, fără să-mi spună nimic și fără să încerce să lămuresc.
După cum am scris mai devreme, sportul a ajutat întotdeauna, dar chiar și aici a fost o ambuscadă. Am jucat volei destul de serios în tinerețe, acum joc amator și m-am accidentat grav într-unul dintre jocuri. Atât de mult încât cu greu putea să meargă. Pentru mine, lipsa de activitate fizică este greu de experimentat, iar apoi s-a adăugat durere constantă. Am băut în fiecare seară timp de aproape două săptămâni, dar m-am oprit, alcoolul cu siguranță nu este un ajutor, deși a atenuat durerea și a încetinit caruselul nesfârșit „Nu poți pleca” din capul meu.
Am continuat să comunic cu L. și am descoperit lucruri noi în mine. De exemplu, mi-am dat seama că sunt teribil de geloasă, deși obișnuiam să cred că sunt pur și simplu lipsit de această trăsătură și, poate, chiar i-am tratat pe cei gelosi cu dispreț.
L. s-a plâns că i-a fost greu, că i-a fost dor de mine, că vrea certitudine, dar soluția nu mi-a apărut în cap.
Ne-am întâlnit aproximativ o dată pe săptămână și am vorbit practic în restul timpului. În cele din urmă, am decis că ar trebui să rămân și i-am spus lui L. despre asta. Atunci mi s-a părut că plec un mic plus, dar nu am găsit puterea să plec într-un mod prietenos cu mediul. Sau chiar nu voia să plece. Drept urmare, câteva zile mai târziu i-am scris din nou lui L. și relația s-a reluat. Acest lucru a durat încă 6 săptămâni, apoi din nou același scenariu. Nu pot, te iubesc, trebuie să plec. Suspinele lui L., după câteva zile îi scriu din nou și eu însumi și din nou.
Mi-a fost greu să fiu acasă. Nu din cauza scandalurilor, din cauza atmosferei opresive. În cele din urmă, m-am hotărât să plec, au fost câteva conversații mai dificile cu soția mea, după una dintre ele am convenit că voi merge la serviciu, îmi voi aduce fiica din grădină și voi pleca, dar soția mea mi-a cerut să rămân peste noapte, iar eu rămas peste noapte. Și dimineața mi-am dat seama că încă nu pot pleca. Fiica nu-mi dă drumul și îmi pare rău pentru soția mea.
L. a scris că era epuizată, că o ia razna, că are nevoie de comunicare. Că iubește, dar a decis să comunice cu alți bărbați, deoarece nu pot fi cu ea. Am susținut-o în cuvinte și la început gândindu-mă că o susțin, că îi va fi mai ușor, dar apoi am început să înnebunesc de gelozie. Dar el nu i-a spus despre asta.
Acum sunt in alta tara. În ultimele două săptămâni i-am scris ocazional, din categoria „Ce mai faci, ce mai faci”. Ultimul astfel de mesaj a rămas fără răspuns. O pot vedea pe L. peste o saptamana daca vrea. Acum nu știu dacă vrea.
În aceste luni, am simțit o mulțime de experiențe noi, de la euforie și fericire până la apatie completă, disprețuire de sine și planificare a sinuciderii (slavă Domnului că această erezie a trecut). Fericirea și euforia au trecut, iar acum pur și simplu nu știu ce să fac și simt o oboseală teribilă, pierderea forței. Mă simt de parcă sunt într-o mlaștină, mi-e frică să o pierd pe L., simt că nu pot trăi fără ea, simt că sunt blocat într-un fel de mizerie dintr-un motiv necunoscut.
Înțeleg singur că vreau să fiu cu L., dar mi-e teamă să încurc lucrurile. Și, în același timp, îmi iubesc fiica foarte mult și nu vreau să o rănesc. Mă chinuiește că voi răni copilul. În același timp, este imposibil să continui în același mod. Ma descompun deja la nivel fizic: am inceput sa racesc, slabesc, desi sunt mai putin activ si mananc aceeasi cantitate. Ajuta-ma te rog.
Mulțumiri!"
Comentariul meu
Persoana principală pentru a cărei fericire ești responsabil ești tu însuți. Nu soția, nici măcar fiica, ci tu, deși trebuie să-ți îndeplinești datoria paternă, desigur, atât în conformitate cu legea, cât și în conștiință, cât și pentru că o iubești. Dar această datorie nu include să fie lângă mama ei împotriva voinței ei și contrar stării ei normale de sănătate. Persoana principală pe care trebuie să o faci fericit ești tu.
Sunt tați excelenți care nu locuiesc cu copilul, sunt răi care trăiesc, probabil știi tu însuți.
Din câte am înțeles, nu ai avut niciodată sex normal cu L.? Dacă da, este greșit. Time-out-ul a fost luat incorect, în special cu formularea „Nu vreau ca plecarea să fie asociată cu tine”. Ce este asta în general? Cu ea ar trebui să fie conectat. Dacă vrei să construiești noi relații, trebuie să fii generos în aceste relații, trebuie să spui și să arăți că o iubești și să-ți părăsești soția pentru această nouă iubire, trebuie să faci sex cu femeia pe care o iubești, nu trebuie să-ți explic. că soția este mai întâi pentru tine. Făcând acest lucru, închideți toate căile pentru dezvoltarea de noi relații, le rupeți, dar vă rupeți și căsnicia. În timp ce pur și simplu o îndepărtezi pe L de tine, faci totul pentru ca ea să înceteze să te iubească și poate chiar să te urăște. Dar vei primi dragostea soției tale în schimb? Știi, probabil că nu.
Aruncarea ta este foarte tipică pentru o persoană căsătorită, bună, cumsecade, care își iubește fiica, dar încerci să stai pe două scaune, nici L nu te lasă să-ți simți pasiunea și dragostea și nici nu-ți poți oferi soției sentimentele tale. Privezi simțurile tuturor și pe tine însuți.
Acest lucru vine din faptul că tu (la fel ca mulți oameni) crezi cu prezumție că îți poți controla emoțiile. Nu. O persoană nu poate controla direct emoțiile, poate crea anumite circumstanțe în avans care pot afecta indirect emoțiile. Nicio persoană nu este capabilă să ia direct și să se forțeze să nu mai iubească pe una și să iubească pe alta. Își poate suprima sentimentele, poate stârni ura în sine pentru ceea ce se întâmplă, poate interzice, înăbuși senzualitatea, împingându-l în frustrare și apatie, dar acest lucru îi va afecta sănătatea și starea generală. Nu trebuie să faci asta. Emoțiile și mai ales sentimentele trebuie tratate cu grijă. Nu le urmați orbește exemplul, ci prețuiește-i și ghidează-i într-o direcție constructivă.
Care este direcția constructivă aici?
După părerea mea, prea curând ai început să te grăbești să scapi din triunghi, încă nefiind în el.
Dacă vrei cu adevărat să salvezi căsnicia, este mai bine să nu ai iubiți, dar atunci când întrebarea este să-ți părăsești soția, este mai bine să încerci să ai o poveste de dragoste și apoi să alegi, altfel se poate dovedi că vei merge la o imagine virtuală, și nu la o femeie reală. Începeți o relație cu o amantă pentru început, oferiți-vă soției dvs. să vă dea de ales. Ascultă-ți inima, nu mintea, ai un bust clar cu al doilea, iar primul îl dai cu picioarele. Prin urmare, te eliberează, apoi te acoperă.
Se poate întâmpla ca relația voastră cu L să nu funcționeze, dar încercați să vă predați sincer față de ei, fără a face imediat pași clari. Altfel, în loc să-l cunoști mai bine pe L, îți vei părăsi soția pentru ea și vei suferi dacă ai făcut ceea ce trebuie părăsindu-ți fiica. O torturi pe L și ca urmare vei rămâne fără ea și fără soția ta. Doar cu gelozie pentru bărbații noi L.
Cel mai profitabil (prietenos cu mediul) pentru tine este ca soția ta să te dea afară singură. Oferă-i să trăiască temporar într-un triunghi. Dacă ea spune că este mai bine pentru tine să pleci, responsabilitatea pentru asta va fi a ei, inclusiv, și nu doar a ta. Vei împărți responsabilitatea și nu vei suferi atât de mult.
Dacă L refuză categoric să aibă o relație cu tine până când îți părăsești soția, refuză chiar și temporar, ea fie nu te iubește suficient, fie este deja prea mult chinuită de aruncarea ta. Întrebați-o ce își dorește de la relație și, dacă este sincer pregătită să fie cu tine, să-ți construiască o familie adevărată, să-ți respecte sentimentele paterne și să investești în relație din plin, s-ar putea să te iubească în continuare și probabil ar trebui să o alegi pe ea.
Se comporta competent, asa ca iti va fi foarte greu sa o uiti, vei suferi daca ii dai drumul acum. Pentru a nu suferi, trebuie să-i oferi mai multă dragoste și promisiuni sincere. Dacă, ca răspuns la aceasta, ea continuă să se întâlnească cu alți bărbați și nu te ia foarte în serios, este posibil să fi încetat deja să te iubească. Dar dacă nu ai datorii emoționale față de ea, dacă ești sincer și iubitor, îți va fi mult mai ușor să pleci și să o uiți decât dacă vei continua să o alungi, să o chinuiești și să încerci să stai pe două scaune, așa cum faci acum.
